Infernal

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Pra quem achava que o Rodrigo Santoro era o único brasileiro no elenco de 300, é só dar uma olhada na foto e achar mais um brazuca.

Diogo Mainardi, não contente em aporrinhar os outros na Veja, decide se aventurar no meio da plebe pra falar mal do governo Lul… ops, Xerxes. 

Não há em toda a história da humanidade, alguma coisa que deixe um homem tão humilhado quanto uma crise de soluços.
Não me venham com espancamentos, nudez pública ou ser pego cantando o tema de Rebelde com uma sainha de colegial, não conseguir parar de soluçar nem com reza brava é a pior coisa que pode te acontecer desde que pararam de transmitir o Eu vi na tv do João Kléber.

Você pode experimentar essa provação de diversas maneiras:

Nervoso
- Mas eu pensei que…
- Não me interessa o que você pensa, eu disse pra fazer como eu mandei e… "hic"
- Hahahahahahha
- ¬¬

Emocionado
- Eu só quero que vocês saibam o quanto são especiais pra mim e que podem contar com… "hic"
- Hahahahahahha
- Vão a merd… "hic"
- Hahahahahahha
- ¬¬

Galanteador
- Você nunca lembra de mim.
- Não tenho como lembrar de algo que eu nunca esqueç… "hic"
- Hahahahahahha. Ai, broxei.
- ¬¬

E se beber água adiantasse eu não estaria escrevendo esse pos… "hic"

Então… eu adoro quando o pessoal vê que eu não tenho idéias e me passa correntes, ou memes ou qualquer outra denominação boiola que nerds desocupados dão pra boa e velha lista de Top 10, Top 5 ou Top sei lá o que. Essa é das 5 besteiras que mais me irritam e foi o Dante que me passou com a desculpa de que eu sou engraçado. Como dizia o poeta: "Gosto é que nem braço. tem gente que não tem.". Bóra lá, macacada.

I. Legenda branca
O puto que inventou isso deveria ter suas bolas amassadas num torno mecânico. Sério, só alguém que apanhou muito na cabeça pra achar que aquela era uma idéia boa. Quer um exemplo? Se você assistiu Matrix Reloaded, não bastasse todo o bolodório sem nexo do Arquiteto, em certos momentos a nossa querida legenda branca é mostrada em cima de um fundo… hum… branco e a menos que você tenha poderes Jedi, tenha alguma mutação que permita ver coisas que pessoas normais não vêem ou seja o Neo (que enxerga em letrinhas verdes escorrendo pela tela) não vai entender merda nenhuma e vai ser obrigado a ver essa parte dublada quando sair em dvd.

II. Resenha pseudo intelectual
Hoje em dia eu só tenho paciência pra resenhas bem humoradas e cheias de zoeira. Nada daquela mistureba generalizada de "honestidade, vigor e amadurecimento" que poluem 7 de 5 cadernos de cultura de jornais e revistas por aí. É mais ou menos assim: "Com um trabalho coeso, o Balão Mágico volta a cena 15 anos depois com guitarras modernas e vigorosas. Um trabalho honesto de uma banda que amadureceu com a separação e qualquer outra bobagem sem sentido que eu uso em todas as resenhas porque meu editor pede 600 caracteres pra essas descrições de merda".

III. Pessoas que andam devagar
Eu preciso mesmo explicar? Elas andam devagar e ponto! não, peraí, coloca como "pessoas que andam devagar e em bandos".

IV. Overdose de notícias repetidas
Daniela Cicarelli proibindo o Youtube, chuvas matam 25, enforcamento do Saddam, BBB7
Apesar de ser uma besteira que me irrita vai render boas visitas do tio Google.

V. Guarda chuva
Um dia eu ainda vou entender porque:

• as pessoas andam de guarda chuva. elas se molham do mesmo jeito
• porque as pessoas que andam com guarda chuva andam debaixo das marquises para não se molhar
• porque as pessoas que andam com guarda chuva e andam debaixo das marquises não deixam o guarda chuva em casa ao invés de tentar me cegar com aquela merda.
  

Os pobres infelizes que terão que passar isso para outros pobres infelizes são:

Julio: porque ele é um cara legal que gosta de tudo e de todo mundo e vai ser um parto fazer uma lista dessas a menos que ele coloque Fernando Henrique Cardoso em tudo.
Livia: porque ela faz parte do grupo APPNAC [interna] (Amassando o Pão Pra Não Amassar a Cara) [/interna]
Monica: porque ela também faz parte do APPNAC
Lilhá: porque vai ser a lista mais nonsense da galáxia
Tiago: porque certamente ele vai citar ‘A Vila’.

De tempos em tempos, a produção audiovisual brasileira pega todas aquelas boas idéias que estavam guardadas embaixo do colchão e resolve nos brindar com peças que dariam vergonha até ao cara que fez aquele comercial do Guaraná Dolly que juntava Kleber BamBam e Rafael Vanucci num playback tosco.
Apesar da tosquice, continua sendo o melhor programa humorístico da tv brasileira, desde que a Gorete Milagres se aposentou. Ô coitada. Ladies and gentlemen:

OS DEZ VÍDEOS MAIS TOSCOS DA POLÍTICA NACIONAL

9. Quem quer empregooooo?
“Você sabe o que é justiça social? Eu também não sabia.”
São tantas promessas em 2 minutos, que a única explicação que eu tenho pra isso é que na época, Senor Abravanel tinha comprado muitos episódios de Chapolin e achou que aquela varinha do Chirrin/Chirrion era de verdade. Inflação: chirrion! ¬¬
O final também é impagável, uma vez que ele deve ter sido o único candidato a presidente sem o nome na cédula.

8. Andrea Nunnenkamp – Sobe o som, DJ!
“Ela quer ajudar o governador PEDRO COUTO a acabar com os entraves que dificultam o… PULA SAI DO CHÃO, ESSE É O BONDE DO TIGRÃO”
Que falta faz um técnico de som decente.

7. Eleições 89
Tião Macalé querendo o vale-dentadura, comercial do Bombril com o nome do Maluf e o Collor parecendo o Christian Bale depois da gripe. Tem coisas que você só vê em eleições old school…

6. Clodô abalando Brasila
Clodovil mostrando que não importa o quanto você seja zoado, você sempre pode ser mais um pouquinho. Pretende se tornar eterno nessa BRASILA!

5. Levy "Aerotrem" Fidelix
O começo do discurso toca num ponto interessante e que se fosse levado à risca, conseguiria mais uns 53 votos pra ele. O grande problema é que a única proposta de Levy Fidélix é o Aerotrem.
Moradia: morem no Aerotrem
Fome: sirvam-se de chá e biscoitos nas estações do Aerotrem
Educação: alfabetização usando o nome das estações do Aerotrem como exemplo.
Emprego: o Aerotrem vai alcançar tantos lugares e ter tantas estações que o se o governo recrutar toda a gente necessária pra essa obra, não haverá mais desemprego.

4. Debate “A Praça é Nossa” 1989
Hoje em dia os debates são totalmente sem graça. Os mediadores ficam pedindo silêncio para a platéia, os candidatos até que se respeitam e ninguém tem vontade de ver nada. Nesse debate fenomenal (que tem direito até a platéia rachando o bico) temos 3 personagens fantásticos: Lula e a pior piada já contada no mundo da política, Leonel “Ozzy Osbourne” Brizola, só faltou reclamar do controle remoto e  Covas, o cínico.
É comprido mas vale a pena dar uma olhada.

3. Gaúcho da Cadeira de Roda
Pô véi, só deram 3 segundos pro Gaúcho da cadeira de rodas porque? Só porque ele é aleijado? Puta preconceito, meu!

2. Dr. X
O recordista baiano de rimas resolve se candidatar e sob a alcunha de Dr. X pretende criar só um milhão de empregos. Vou mandar um e-mail pra ele perguntando se o primo dele consegue um autógrafo do Speed Racer pra mim (piada nerd).

1. Marronzinho
Em apenas 27 segundos, Marronzinho coloca todos os outros vídeos no bolso.
Atentem para o cachorro latindo no começo, depois a bela dicção em “Vale do Jequitinhunha”. Depois o SuperMarronzinho vai OBRIGAR a Petrobrás a usar seu equipamento na procura de água no Nordeste. Por fim, aparece o desenho de uma zebra, o locutor lança o ótimo “pobre vota em pobre” e a cédula indicando como votar em Marronzinho é um show aparte. Até agora não entendo como ele perdeu pro Collor.

Eu vi essa por aí e achei que merecia aquele plágio bonito, moleque, de várzea…

"Definição científica de planeta exclui Plutão
Praga, 24 ago (EFE).- A União Astronômica Internacional retirou de Plutão nesta quinta-feira (24) o status de planeta de pleno direito do Sistema Solar, após longas e intensas controvérsias."

"Plutão… você está demitido!"

Zagallo pé frio tem 13 letras.
Update: Parreira burro também.

"Se a canoa não virar, ole, ole, olá
Eu cheeeeego lá!!!"
Cantiga popular

"Yeah, you’ve got my only heart
Yeah, you’ve got my only heart"
[John Mayer - Only Heart]

Eu não fiz o post antes, porque ainda acreditava que bem no finzinho do dia, o Capeta ia chegar e falar

- Acharam que eu não ia lembrar, né? Rá!!!

E aí acabar com todo esse mundão cheio de gente bonita, flores, árvores, passarinhos, cocô de pássarinhos, gente levando cocô de passarinhos na cabeça e Nutella.

Mas não acabou e o Superpop vai continuar passando de segunda à sabado. Sick, sad little world. 

"Co…nheci, um capeta em forma de guri…"
Sérgio Mallandro - O Escândalo