Infernal

Chúlio diz:
ueba… beleza malaco?
Eric diz:
Tirando o meu fígado que eu acabei de vomitar, sim, sem problema
Chúlio diz:
isso é que dar ter fígado. por isso que eu bebo:pra perder ele de uma vez…
Eric diz:
sério cara, eu vomitei um négócio verde a hora que eu cheguei em casa
Chúlio diz:
Putz,  mas vai ao médico, né?
Eric diz:
Já fui
Chúlio diz:
e o que ele disse?
Eric diz:
Então, passei o Natal bem, mas dia 26 acordei com a garganta fodida. Aí a Gabi me levou no São Camilo que é na rua de cima da casa dela. O médico disse que era amidalite. Doía o corpo todo, a cabeça, a garganta. Uma merda. Porém, tomei remédio com a barriga vazia.
Cheguei em casa e dei o fatality do Reptile na privada.
Chúlio diz:
hauahuahauhaauauahauhaua…
Chúlio diz:
tum-dum… Eric wins!
Eric diz:
ASUGJHSDJKHSDGSDJAS

Pronto. Reclamei que não tinha nada pra postar e quebrei o braço.
Ok, não quebrei, mas estou com ele imobilizado, fruto de muita punheta labuta e esforços repetitivos.

Castigo? Talvez. Pra mim é só pretexto pra escrever um post.

No começo era só pra dar uma enrolada e talvez conseguir um atestado pra passar a tarde toda jogando Fifa 2007. Aí, você vai no médico, dá o nome, endereço, plano de saude, cor da cueca, as caitais de Laos, Papua Nova Guiné e Djibuti e finalmente é aprovado pra ser atendido.

Vai pra sala, o cara faz aquelas perguntas de sempre, faz você chorar como uma menina examina seu braço e diz: fodeu.

E fodeu mesmo. Primeiro porque tem que imobilizar, te privando das coisas simples da vida, como, cortar um bife, bater palmas ou limpar a bunda. Depois porque no momento da imobilização, a tiazinha póe uma parada no seu braço que te deixa parecendo a Avril Lavigne ou algo que o valha (e olha que não vale muito…).


"She turns on tv, guess who she sees? Skater boy rockin’ up MTV!!!"

E por último… porra, não dá pra jogar Fifa 2007 com uma mão só, cazzo!

Ainda eram 11 horas da madrugada (o dia não raia antes das 12:00 num dia de folga) quando o telefone tocou, interrompendo o sono de Eric van der Ley.

- Acorde, acorde. Está um lindo dia, os passarinhos estão cantando, o sol está brilhando, os ladrões estão roubando e eu estou falando sem parar pra ver se você acorda seu preguiçoso desgraçado…
- Tá mamãe, só mais 5 minutinhos.

A voz do outro lado não cessou, e então ele disse "Oi Gabi, é você né?". A voz continuava falando freneticamente e então ele deixou o telefone em cima do criado mudo e foi tomar banho, almoçar e dirigir-se ao ponto de encontro.

Chegando lá mas que vergonha, só tinha maconha, Gabi disse:

- Você estava tão quieto ao telefone…
- Pois é. ¬¬
- Vamos logo pra Galeria pra sermos chutados por alguns metaleiros e tingir nossas franjas.
- Gabi, eu não tenho franja.
- Hum… é verdade. Então você fica com a parte de ser chutado.

Pessoas legais que somos, jamais esquecemos dos nossos amigos. Então compramos o presente de aniversário da Lelê, fizemos um orçamento na loja que vende cabelo pro Julio, compramos um adesivo "porcos são amigos, não comida" pro Junior e só não compramos uma camseta com os dizeres "Zona Leste é muita treta" pra Lilian porque é muito queima filme já tinhamos gasto tudo em camisetas bacanudas.



Eu ainda precisava comprar uma calça e então Gabi me obrigou a entrar na C&A e experimentar 53 calças diferentes, com direito a explicações sobre cortes, tonalidades e de como aquilo dava um upgrade nas ancas de quem compra.

- Essa tem o bolso grande e o fato de ser desbotada na parte de trás faz com que as pessoas fiquem com uma bu…
- Você está inventando tudo isso só pra olhar pra minha bunda.
- É verdade.

Eu mostrei a bunda pra ela e continuamos nossa jornada.

Jornada esta que envolvia The Blues Brothers e em seguida um milk shake de Nutella. Sim, existe um lugar bem próximo do que se pode chamar de céu e lá eles vendem essa preciosidade. Digo que é bem próximo do céu, porque tem que pagar 20 pratas pra entrar e o traje é esporte fino. Esporte fino pra tomar um milk shake? Rapraputaquepariu, rapá!

Fomos então ao Joakin’s tomar um Guaraná, um milk shake de flocos e comer um hamburguer sem cebola. Pena que Bill, o chefe da cozinha mandou um Guaraná Diet, um milk shake crocante e um hamburguer com uma cebola inteira dentro. Pensamos em ligar pra Uma Thurman e vocês sabem… Kill Bill (pegaram? hã? hã?). Pelo menos ganhamos 8 pirulitos na hora de ir embora.

E mais uma vez o dia foi salvo pelas Meninas Superp…

- E os dois Moe’s Flamejantes?
- Porra, eu achei que vocês liam só uma frase do post e comentavam logo sem ler o resto. Da próxima vez eu acho um título coerente.

Seu trabalho é um saco, você não tem tempo de realizar as coisas importantes, seu cachorro cagou dentro do seu tênis novo, você acordou e colocou o pé no tênis, acabou a água nos eu bairro, você não pode lavar o tênis e por aí vai. Se “só” isso acontecesse, você já seria um azarado. Agora, se além disso acontecesse o que aconteceu comigo no metrô, quinta-feira e você ainda não tiver se suicidado, meus pêsames. É apenas uma questão de tempo para a morte certa.

Estava eu no metrô, com olheiras gigantes que me assemelhavam ao Benicio Del Toro, lendo um livro técnico pra um trabalho de rádio, algo que jamais despertaria os instintos mais primitivos do sexo oposto. Até que, do nada, na estação São Bento eu ouço trombetas tocando. Como a estação fica ali na região da 25 de Março, achei que poderia ser o rapa. Não era, eram anjos, anunciando que um deles estava prestes a falar comigo.

- Bah, que livro tu tá lendo?
treme
- Er… hum… é bem… pra… um trabalho…
mostra a capa

Loira.
Linda.
Sotaque gaúcho.
A garota que você apresentaria pra todo mundo ficar com inveja.
Um anjo. 

Ela disse que já tinha usado bastante aquele livro, pois trabalhava no ramo e começamos a engatar uma conversa bem legal, que poderia culminar com ela vindo até aqui em casa pra ver minha, hum… coleção de radiotransmissores, sei lá. Foi quando eu ouvi algo que me desmontou, tirou meu chão, me arrasou de verdade:

“Estação Sé. Desembarque pelo lado direito do trem.” 

- Er, tenho que descer.

É nessas horas que a gente entende quando dizem pra parar de cabular aula na faculdade.
Sobram dias livres pra que você REALMENTE precise faltar.

** 

Comentário sagaz do acontecido:

Júlio:
Porra, você é um cara de muita sorte. Veja a minha história: estou no trem, lendo Los Angeles - Cidade Proibida. De repente alguém bate no meu braço. Olho para frente e é um cara com os dentes do Ronaldinho Gaúcho e ele lia um livro chamado O 8º Objetivo. Então ele diz:

- Desculpa atrapalhar sua leitura…
- Que isso, não esquenta…
- Só tô falando isso porque você bateu com seu livro no meu nariz… duas vezes. 

Enquanto isso você encontra a Luize Altenhoffen no metrô e desce na Sé. Agora sabe quando você vai encontrar essa mulher de novo? Nunca!
Eric:
Talvez numa feira de comunicações
Júlio:
Mas enfim, já era véi. Quando você encontrar de novo ela vai estar com um cearense, provavelmente o cara que estava lendo O 8º Objetivo. O mundo é corno e cruel, mas a baleia que não chifra é fiel.

O despertador tocou às 6:30. Eu não queria levantar, já que na noite anterior a Blogagi tinha me arrastado pro Papagaio Vintém de novo. Mas era entrar naquela pocilga com anões tarados ou andar 4 km a pé. Entre mortos e feridos, tive que agüentar Gabi e Julio despirocando quando tocou Madonna, pior que eu nem podia odiar nada já que fui ameaçado com veemência pelo Junior caso citasse isso.

Depois da tortura, só tive tempo de tomar banho e pegar minhas coisas pra ir trabalhar. Olha, até uma prostituta tem uma vida mais regrada que um comerciário, afinal elas escolhem que dia pretendem folgar. Atender gente estressada deveria garantir uma passagem pro céu sem escalas, mas creio que isso não vai acontecer e eu vou pro inferno, atender gente que destrata atendentes do McDonalds.

Quando dá meu horário e estou pegando minhas coisas pra ir embora, meu gerente diz que a loja está cheia e diz que eu tenho que ficar. Argumento que hoje é aniversário da minha filha e nem isso enternece o filho da puta. Pra ajudar, o caixa está errado e eu tenho que tirar dinheiro do meu bolso. Isso é ótimo, uma vez que esse dinheiro estava guardado pra viagem no feriado que eu não ia poder usar porque suspenderam minha folga.

Cansado, fodido e sem dinheiro, chego em casa. Descubro que esqueci o presente da Julia no serviço. Ela olha pra mim e diz “esse é o pior aniversário que eu já tive” e entra no quarto chorando. Me sinto pior que a mosca que pousou no cocô do cavalo do bandido. Sabe quando sua vida não faz sentido? Tudo parece a cópia da cópia da cópia? Não agüentava mais isso.
Vou até a cozinha, pego uma faca e…

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Puta merda que sonho horrível! Onde eu es… Nat?

- Tudo bem amor, amanhã a gente compra outro.
—————————————————————————————————–
Leiam também os perfect days da Lilian, da Gabi, do Júlio e os dois(?!?!) do Junior nessa que foi a maior onda de plágios desde que o Théo conheceu o Ronald.

Faculdade: 06:00/11:05
Trabalho: 14:00/22:00, 23:00, 00:00..
Vídeos da Penny Flame no YouTube: até as 03:00

- HOLANDA

Eric van der Ley foi um lendário atacante de escrete do Heerenveen de 76. Depois que sua mulher arrancou um bife do dedão do seu pé esquerdo, conhecida como a ‘canhotinha marota dos Países Baixos’, van der Ley foi obrigado a pendurar as chuteiras. Hoje em dia conserta tamancas a 18 florins o par. Telefone: 54-5913

"Eric van der Ley, o melhor jogador de bocha em sinuca de Amsterdã"

Presente foda da Blogagi.
Parabéns pra mim.
Em breve voltaremos com nossa programação normal.

"Parabéns pra você, parabéns pra você
Parabéns pra você, parabéns pra você"
Gente Besta - Parabéns à você

Eu tenho uma espécie de imã pra gente bizarra, louca e com todo o tipo de distúrbio mental possível (olha só meu círculo de amizades). Aí quando um infeliz com um avatar que mostra um sujeito bastante elástico se chupando te adiciona no MSN, você só pensa duas coisas: em fazer um post e que aquela posição deve dar uma dor nas costas terrível. Confiram comigo no replay.

OBS: essas conversas tem teor sexual e engraçadinho. Se você não gosta de nenhuma das duas coisas vá ler o blog do Julio. Quer dizer, ele também é. Vá ler o blog do Juca Kfouri então. Seu chato. A propósito, se você já tinha lido esse post no Velho Deitado, leia de novo. Eu o fiz e continuei mijando de rir.

so d boa diz:
tc de onde mesmo ?
Eric diz:
joão pessoa
so d boa diz:
e o que gosta de fazer ai em joao pessoa?
Eric diz:
ah, sair, beber, causar…ehehhheheheheh
Eric diz:
comigo é na xinxa, escreveu não leu, o pau comeu
so d boa diz:
o [emoticon com um pinto] come…
Eric diz:
auhauhauhuahuahu
Eric diz:
não era bem esse, mas tudo bem
so d boa diz:
vai dize que não come…
Eric diz:
bom, essa aí nao é meu, nao sei se come ou não…
so d boa diz:
+ e vc? come tb?
Eric diz:
depende cara… é muito dificil alguém liberar la no seminário
so d boa diz:
vc vai ser padre?
Eric diz:
po…eu nem tenho muita vocação, manja?
mas vou fazer isso pela minha mãezinha
so d boa diz:
sei como é
Eric diz:
gostava bastante dela, ela sempre quis que eu fosse
quando ela morreu, achei q poderia fazer isso por ela
so d boa diz:
bem, + vc disse que é muito dificil alguém liberar la no seminário, alguem ja liberou
Eric diz:
ah, sempre tem aqueles coroinhas bobinhos, né?
so d boa diz:
sériu, conta ae… fiquei curioso…
Eric diz:
ah, o pessoal sempre fica trocando idéia depois das missas
Eric diz:
aí papo vai, papo vem…
Eric diz:
cê sabe como é, né?
so d boa diz:
bom, + como acontece…
Eric diz:
a gente começa a falar de tudo, de repente o papo descamba pra mulherada
Eric diz:
uns se mostram meio reticentes em falar disso, a gente fala de como é foda ficar sem meter durante longos períodos
so d boa diz:
sempre tem un + tímido
so d boa diz:
e ai
Eric diz:
e aí vai
Eric diz:
a gente não fala nesses termos
Eric diz:
mas o assunto é abordado, entende?

___________________


so d boa diz:
vc ja comeu algum coroinha ?
Eric diz:
vixi…vários
so d boa diz:
ai ai
Eric diz:
mas é foda, tudo cabacinho
so d boa diz:
gemem
Eric diz:
reclama que dói e tudo mais
so d boa diz:
qnto ano tem em média um cor nha
Eric diz:
cara, na média tem uns 15, 16 anos
so d boa diz:
td gostosinhu

___________________


Eric diz:
e vc? faz o que aí em belém?
so d boa diz:
muita sacanagem
Eric diz:
hmmm
Eric diz:
tipo, empurrar velhinhas de escadas?
so d boa diz:
nw, a parada é fude geral
Eric diz:
só fudê?
so d boa diz:
mto sexo na onda…
Eric diz:
ser fodido tb entra na jogada então?
so d boa diz:
pra mim o importante é gozar…
Eric diz:
que gostoso
Eric diz:
sabe do que eu gosto?
Eric diz:
lambuzar meu pau de maionese e esfregar na cara dos outros
so d boa diz:
maionese… diferente…
Eric diz:
experimenta, é gostoso

___________________


Eric diz:
tipo, eu gosto de mandar
Eric diz:
se eu te pegasse de jeito tu ia ter que fazer d q eu quisese
so d boa diz:
uhum
Eric diz:
ia fazer tudo mesmo? até lamber meu pau com maionese?
so d boa diz:
até em maionese
Eric diz:
e se acabase a maionese? poda ser ketchup picante?
so d boa diz:
cê gosta de condimentos…
Eric diz:
ahuhuahua
pois é, esse negóio de chocolatinho é coisa de mulher fresca

___________________


Eric diz:
como vc é?
so d boa diz:
moreno, olho e cabelo castanho, 1 .70
so d boa diz:
e vc?
Eric diz:
eu sou moreno, tenho olhos verdes e um detalhe sexy: tenho 3 mamilos.
so d boa diz:
como assim?
Eric diz:
eu tenho um mamilo a mais
so d boa diz:
kramba
deve se mto loco
Eric diz:
fica meio de lado debaixo do esquerdo
so d boa diz:
diferente mesmo
Eric diz:
eu sinto um tesão danado ali

Depois disso cada um virou pro seu lado e dormiu.

Dizem que o trabalho enobrece o homem.
Existem alguns que empobrecem, outros que emburrecem, talvez numa usina nuclear eu poderia dizer que ela apodrece, mas isso não vem ao caso, já que eu quero falar na qual eu trabalho, a que emputece o homem.
Eu trabalho no comércio, e só por ter dito isso eu já sou digno dos pêsames de vocês. Faz parte da rotina de um comerciário o fechamento de caixa, estornos, memorandos e clientes burros, todas essas coisas que as pessoas normais (aquelas que não trabalham aos domingos e feriados) nunca tiveram o desprazer de conviver. Com tanta idiotice que acontece no serviço é bem capaz que isso vire uma seção aqui. Confira comigo no replay:

PS: em parênteses o que eu não disse por ter contas a pagar.

- Hoje tem marmelada?
- Tem, sim senhor!
- Hoje tem goiabada?
- Tem, sim senhor!
- Hoje tem recarga?
- Tem, sim senhor! Qual valor o senhor deseja?
- Qual que tem?
- 15…25…35…
- Me vê um de R$ 25.

*Dá a recarga*
*Cliente pega a recarga*
*Cliente olha para a recarga como se estivesse olhando uma bola quadada*

- Coloca pra mim?
- Hmm, tudo bem.

*Colocando a recarga*

- Vivo informa, este número não existe.
- Senhor, este celular é da Vivo. (¬¬)
- Sim, é.
- …e aqui é a Tim. (¬¬)
- E não faz da Vivo aqui não?
- Não. (Claro que faz, afinal isso aqui é uma casa lotérica, não é mesmo?)
- Ah, mas tinha uma loja da Vivo aqui na frente, como eu faço a recarga agora?
- Hmm… tem um quiosque aí na frente. (Se o senhor não tiver 300 graus de miopia é bem capaz que enxergue)
- Ah, obrigado.
- Vai com Deus, infeliz.
 

"A televisão me deixou burro, muito burro demais
Agora todas coisas que eu penso me parecem iguais"
[Titãs - Televisão]

Apesar de responder sim quando as pessoas me perguntam se eu não tive infância, pelo menos uma história eu tenho pra contar, de quando eu era meno… digo, mais novo. Em 1996 o mundo era outro. As Olímpíadas aconteciam em Atlanta e os garotos inspirados pelos heróis deportistas - ou por pura falta do que fazer - se tornavam mais competitivos do que o normal. Entre brincadeiras saudáveis, como Corredor Polônes ou Paredão, a petizada foi para o playground pra dar uma espairecida.

Não sei porque cargas d’água, um dos infelizes decidiu passar para o outro lado do playground, usando o escorregador como caminho (só pra tornar mais ilusrativo, é como se fosse fosse atravessar um riacho, pisando numa pedra). O zelador, aquele filho de uma ronca-e-fuça, certamente devia ter passado sebo naquela pequena rampa, pois em apenas 0,35 milésimos de segundo, a sola do tênis entrou em contato com o brinquedo, perdeu aderência, a lei da gravidade agiu e Henrique havia beijado o solo.

Como é comum as crianças nessas situações os gritos e gargalhadas de escárnio começaram no mesmo instante. Aquele pobre diabo seria humilhado pelo resto de sua triste existência naquele condomínio. Eis que surge um novo personagem. Maior, mais aparecido e muito, mas muito mais burro que Henrique. Faz questão de catalizar toda a atenção pra si e gritando a plenos pulmões:

- Mas que grande idiota! Olha só o que ele fez!!!

O infeliz decide passar para o outro lado do playground - imitando o idiota anterior - usando o escorregador como caminho e em apenas 0,35 milésimos de segundo, a sola do tênis entrou em contato com o brinquedo, perdeu aderência, a lei da gravidade agiu e Eric só não beijou o solo, porque protegeu a queda com o braço.

SALDO FINAL: Crianças tendo convulsões de tanto rir, Henrique com o lábio cortado e Eric 3 meses com o braço engessado, que é torto até hoje, porque além de burro, é teimoso e não fez a fisioterapia direito.

"Criança feliz, feliz a cantar
Alegre a embalar seu sonho infantil"
Cantiga popular