Infernal

Quando eu escrevi a resenha de Poseidon, eu disse que você poderia ter noção da ruindade de um filme a partir do momento em que achar uma piada a cada fotograma se tornasse mais divertido do que a história contada na tela. Apocalypto não é nem de longe tão ruim quanto Poseidon, porém a quantidade de piadas proferidas nos 123 minutos de filme deve ter credenciado eu, Gabi e Zander pras Olimpíadas de Pequim no ano que vem.

E me parabeinzem porque eu não fiz o trocadilho OlimPIADAS.
Merda, acabei de fazer.

Jaguar Paw (Ronaldinho Gaúcho) e seus amigos maias levam uma vida normal no meio da floresta. Caçam, fazem filhos, andam com uma tanga fio dental e tiram sarro de seus amigos impotentes até que vem um outro povo, queima tudo e fode com o vilarejo, transformando seus habitantes em escravos. Os povos mudam, mas você já cansou de ouvir essa história. E diferentemente do que acontecia de verdade, sempre tem um cara (provavelmente um blogueiro se naquelas épocas existissem computadores e layouts by Marina) que por algum motivo dá um jeito de não se dar mal nas mãos do inimigo.

E Jaguar Paw é esse cara. Mais do que um épico que conta o declínio da civilização maia, Apocalypto é uma história sobre vencer seus medos e no decorrer do filme - a despeito dos meios bizarros e das falhas grosseiras feitas para se amarrar o roteiro - o espectador vê o medroso prisioneiro se transformar no senhor da floresta.

Não é um épico, não é um clássico e não é lá grande coisa.
É só um filme com um visual bonito e falado numa língua estranha.

Antes de começar, se faz necessária uam confissão: eu gosto de filme de mulherzinha. Além de ser uma desculpa muito boa pra comer um pote inteiro de sorvete, desfrutar da companhia feminina e impressionar a mulherada como um cara sensível e tudo mais, filmes de mulherzinha também servem pra… hum… pra mais nada, desculpem.

Falando mais ou menos sério, é sempre bom ver um desses pra espairecer ou pra dar boas risadas sem ter que achar um significado profundo a cada fotograma. E com O Amor Não Tira Férias (The Holiday) nós temos um belo exemplar disso.

Amanda (Cameron Diaz), uma workaholic produtora de Hollywood e Iris (Kate Winslet), uma jornalista inglesa à la Bridget Jones acabaram de sofrer desilusões amorosas às vésperas do Natal e tudo o que mais querem é ir para o lugar mais afastado da lembrança dos homens que as fizeram sofrer (aliás, afastado de QUALQUER homem) e passar o feriado tomando sorvete no pote e assistindo toda a filmografia da Julia Roberts. Como estamos em Hollywood, elas misteriosamente entram em contato e trocam de casa, carro, papagaios e escovas de den… hum, bem, eu acho que cada uma levou a sua na viagem.
O fato é que chegando em seus novos lares - e considerando o fato de que esse é um filme de mulherzinha - não tarda até que novos rapazes apareçam. Com seus intérpretes inspirados, Graham (Jude Law) e Miles (Jack Black, irreconhecível) roubam a cena (e os corações das moçoilas) mostrando que nem todos os homens são monstros insensíveis e sem coração que são em 95% do tempo. Paralelamente a isso, há uma singela homenagem a indústria do cinema, sempre capitaneadas por Jack Black e Eli Wallach, na pele de um roteirista da Hollywood das antigas e que encanta a sonhadora personagem de Kate Winslet.


                                                                "Heh"

Não bastasse a trama bem contada, as belas locações e a Cameron Diaz de sutiã, o fator crucial que faz com que você nem perceba que tem 2 horas e meia de duração é a escolha do elenco. Kate Winslet é 200 vezes mais carismática que Reneé Zekjsdbfgger no papel de jornalista inglesa que sempre se fode em relacionamentos; Jude Law tem um quê de galã de filme antigo que dá um charme especial ao filme; Cameron Diaz, apesar de ser a menos inspirada dos 4 (pois quase sempre faz o mesmo tipo) entrega o papel razoavelmente bem e Jack Black como você raramente vê: não peida, não arrota, não mostra a pança, nem faz performances de luta livre e ainda por cima mostra que pode ser um cara que você pode apresentar pros seus pais.

Se você gosta de filme de mulherzinha: vai, é garantia de boas risadas.
Se você não gosta: é uma boa chance de você perder esse preconceito.
Se você tem namorada e odeia esse tipo de filme: vai, nem que seja pra depois usar como chantagem pra arrastá-la pra uma sessão de Borat.
Se você não tem namorada: vai com fé e vê se dá um jeito nas malditas meninas que tem orgasmos múltiplos quando vêem o Jude Law.

Nota: 8 e mais um pote Häagen Dazs Belgian Chocolate.

A Dama na Água (Lady in the Water, 2006)
Direção: M. Night Shyamalan
Estrelando: Paul "Anti Herói Americano" Giamatti, Bryce Dallas "serei a Gwen Stacy" Howard e M. Night "oi, eu sou o diretor" Shyamalan


Comunicado importante: A Dama na Água não é um exemplo clássico de filme de M. Night Shyamalan. Não espere um final aterrador (O Sexto Sentido), uma virada incrível (Corpo Fechado), um ponto de vista a ser discutido (Sinais) ou uma mensagem suliminar qualquer (A Vila).

É só um filme sobre fé e o quanto você quer acreditar nela.

O grande karma da vida de Shyamalan é que até o Juízo Final, vão esperar que ele faça outro filme igual à O Sexto Sentido, que sinceramente, nem é o melhor filme dele. Se você já guardou seu  preconceito pra continuação de Efeito Borboleta como eu, acho que já posso começar a resenha.

Cleveland Heep (Paul Giamatti, competentíssimo) é o zelador gente boa de um condomínio onde moram os tipos mais estranhos e legais que você poderia ter como vizinhos - um grupo de maconheiros que passam o dia todo falando besteira, carinhosamente chamados de Blogagi, um cara viciado em palavra cruzada e seu filho que tem teorias bastante peculiares a respeito se suas caixas de cereal e até a irmã casamenteira chata que solta frases absurdas e completamente fora de propósito nas horas mais inoportunas.

Sua rotina é abalada quando Story (Bryce Dallas Howard) aparece inexplicavelmente na piscina do condomínio. Story é uma narf, que segundo uma antiga história do folclore oriental, se refere as ninfas do mar e a todas aquelas coisas bizarras que sempre existem em histórias folclóricas.

O que faz uma ninfa do MAR aparecer numa piscina ainda é um mistério (quem sabe se ela aparecesse em Miami Vice), mas deixem de ser chatos como eu e prestem atenção na história.

Story é a ninfa-mor e veio até a superfície fazer contato com os humanos pra ver se essa desgraça de povo vai pra frente. Pra isso precisaria entrar em contato com um homem que ia escrever algo importante (não, não era um blog). Bom, ela entrou, mas segundo as lendas tinha um bicho feio que não queria isso e tenta matá-la. A história em si é bem bobinha, quase infantil, mas a idéia do filme é: se uma garota aparece seminua na sua casa, cuidado. Ela pode estar sendo perseguida por um scrunt malvado e vai precisar da sua ajuda.

Na verdade acho que o Shyamalan não queria dizer exatamente isso, mas eu não sabia como terminar o texto. That’s all folks!

20buscar diz:
I bought a house on the lake… it’s beautiful
Gata100gato diz:
(heh) 

Pra simplificar essa resenha pra você, caro amigo nerd que tem um blog, A Casa do Lago (The Lake House, 2006) é como se fosse um relacionamento que começou na Internet. É um pouco mais bizarro (se é que pode ser mais bizarro do que pegar alguém à distância) porque se trata de uma distância de tempo, e não de espaço.

Kate Forster (Sandra ‘óunquefofamimimi’ Bullock) acaba de se mudar da referida casa e deixou um bilhete pro novo inquilino dizendo “Pô véi, se o carteiro chegar aí diz que eu mudei de endereço. Ah isso serve pro leiteiro e pro encanador também. Ah, seria pedir muito mandar a carta pro endereço novo? Valeu gato, beijo”. Por alguma razão, aquela caixa de correio estava encapetada e eles conseguiam fazer uma conexão espaço/tempo muito louca. A carta então foi recebida não pelo novo inquilino, mas sim pelo antigo, Alex Wyler (Keanu ‘mamãe eu sou um legume’ Reeves). Aí depois de ocorrer aquele estranhamento natural que sempre acontece quando você começa a se corresponder com pessoas que vivem no passado (torcedores do Santos, por exemplo) rola aquele papinho cremoso de quem é você? Do que você gosta? O que está vestindo? Tem webcam?

O filme é de amor, pré-requisito básico pra que seja uma grande bomba com diálogos clichês e nada pra acrescentar, além de criar gente pra dizer “A MEg rYaaAnNn Eh tAuMmMm fOwWwWwFa”. Por incrível que pareça, o filme só não cai nessa desgraça porque Bullock e Reeves parecem ter uma química bacana, aliás, Keanu Reeves vem fazendo progressos em sua carreira de ator. Perto do fim do filme, ele quase consegue expressar um sentimento com a sua atuação, mas continua atuando tão bem quanto um legume.

PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

FIM DA PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

A história é bem amarradinha, Bullock é fofa, Reeves é o canastrão mais bacana de Hollywood e o filme nem é tão deprimente quanto o trailer faz parecer. Dito isso, alguém tem mais alguma consideração a fazer?

Gabi says:
mencione que o cachorro é feio de doer

Puta que pariu, o cachorro é mais feio que o Enéas sem barba.

                                                    

  "Puta merda, tá pesado! De quem foi a idéia de salvar o Jô Soares também?"

Eu até faria uma resenha, se o filme tivesse uma história. Como não tem vou contar o que acontece: festa de ano novo num navio, do nada aparece um tsunami. O navio vira. Pessoas morrem. Coisas explodem. Apenas o Kurt Russell, aquele cara que não gosta do Hulk no filme dele e mais uma meia dúzia de blogueiros pessoas espertas tentam fugir. Aparece um problema, eles resolvem, aparece outro problema e eles resolvem pra aparecer outro problema e eles resolverem outra vez, bla bla bla. Fim.

Aliás, uma coisa que irrita (além do molequinho mala que sempre está no lugar errado ou se afogando ou fazendo comentários irritantes) é que eles sempre sabem o que fazer, são tão espertinhos que devem ser blogueiros esses putos.

                        

                        "Gente…fodeu. O Blogspot tá fora do ar"

Enfim, façam como nós, que só fomos porque ganhamos o ingresso.
Do contrário fique assistindo a Copa do Mundo.

"Tudo passa, tudo sempre passará
A vida vem em ondas como o mar
Num indo e vindo infinito"
Tim Maia - Como Uma Onda

E lá vamos nós pro segundo disco do mais novo cd da grande banda de salsa, Red Hot Chili Peppers, Stadium Arcadium

01. DESECRATION SMILE
O que você ouve aqui é uma balada. Não chata como as outras, com um quê de angústia, como se a cueca estivesse um pouco apertada demais ou se eles tivessem sido submetidos a sessões ininterruptas das baladas do primeiro cd.
02. TELL ME BABY
Lembra de Hump de Bump? Esse é o segundo tempo. O refrão é levemente mais pegajoso e já é a segunda música de trabalho dos caras.
03. HARD TO CONCENTRATE
Eu fico me perguntando qual é o critério pra escolha do nome das músicas. Hard to concentrate devia ser o nome do primeiro cd, porque quando começam aquelas baladas fica meio dificil de se concent… estou soando repetitivo, né? Perdão.
04. 21ST CENTURY
Essa aqui é a a cara de uma música do Californication que eu não lembro o nome. Vale a pena ver de novo.
05. SHE LOOKS TO ME
Sabe aquela música que você faz toda a platéia cantar pra descansar um pouco depois que você ficou pulando igual um retardado cantando Give it Away, Around the World e Can’t Stop? Chama She Looks to Me.
06. READYMADE
Readymade tem uma introdução er… (como eu diria plagiada, sem soar crítico?) muito semelhante a Mountain Song, do Jane’s Addiction. O atenuante é que quem compôs a introdução de Mountain Song, foi o próprio Flea. Sabe quando você repete de ano e usa o mesmo livro do ano passado, mas com todas as respostas certas? É mais ou menos isso.
07. IF
Zzzzzzzzzzzz.
08. MAKE YOU FEEL BETTER
É um skazinho bacana, daqueles que dá pra por numa festa de pirralhos de 16 anos, enquanto eles tomam groselha, falam bobagem e dançam de maneira descoordenada no ritmo da canção.
09. ANIMAL BAR
Essa devia chamar Hypnotize já que a repeticão de rimas é incessante. É legalzinha, nada mais do que isso.
10. SO MUCH I
Uma das canções mais legais do cd. Nem a melhor, nem a mais bem interpretada, mas legal ainda assim.
"So much I, wish I could, so many I, wish I would" ad infintum.
11. STORM IN A TEACUP
*levanta, larga a resenha de lado e vai dançar*
12. WE BELIEVE
*levanta, larga a resenha de lado e vai pegar uma maçã*
13. TURN IT AGAIN
Parece aquelas músicas que acabam o cd, com melodias agradáveis e um coro bacana no refrão.
Mas, peraí, tem mais uma música…
14. DEATH OF A MARTIAN
Essa, no meio da música tem um discurso, um rap, pronunciamento, resultado da TeleSena, sei lá. Não fede nem cheira.

E como eu disse se este não fosse um cd duplo, seria genial.
14 músicas, 12 bacanas, outras duas mais ou menos, mas quem hoje em dia faz 12 faixas ótimas?

Conceito: um cd que podia ser nota 12, tentou ser 28 e vai levar um 7 pra largar a mão de ser convencido.

"Some dreams are meant to be declined
Tell the man what did you have in mind"
[Red Hot Chili Peppers - Tell Me Baby]

"Hey oh, now listen what I say, oh"
[Red Hot Chili Peppers - Snow (Hey Oh)]