Infernal

A faculdade começou de novo e a preguiça vem mais forte do que nunca.
Afinal se os posts já eram ruins quando eu tinha tempo de escrevê-los, o que sairá quando eu tenho apenas 6 horas livres, sendo que algumas dessas eu PRECISO usar pra dormir?

Não responda ainda, pois ouvindo esse lamento, você ainda ganha um ingresso grátis pra um blog só com textos curtíssimos!
Ligue já, (011)1406! Esse é mais um sucesso do Grupo Imagem Teleshop!

Pra quem achava que o Rodrigo Santoro era o único brasileiro no elenco de 300, é só dar uma olhada na foto e achar mais um brazuca.

Diogo Mainardi, não contente em aporrinhar os outros na Veja, decide se aventurar no meio da plebe pra falar mal do governo Lul… ops, Xerxes. 

Eu tenho um problema com as festas de fim de ano.
Nem sou daqueles que odeiam sete ondinhas, ceias, árvores de natal, esquilos (esquilos, são legais, olhem só Tico e Teco). Meu problema são com os votos de Boas Festas. As pessoas desejam muitas coisas, e o pior: todas de uma vez só.
Você até quer desejar alguma coisa pra ela também, mas se perde no meio de tanta bondade.

- Almeida, feliz ano novo, saúde, dinheiro no bolso, paz, felicidade, que 2007 seja um ano de muitas realizações, sucesso pra você e pros seus.
- Pô… obrigado. Mas o que é que vem depois da paz mesmo?

- Me vê uma lata de Pringles?
- CD do Skank acompanha, senhor?
- Não me acompanha que eu não sou novela. RÁ! ZOEI, FILHÃO!

Não entendeu nada? Clica aqui e não perde a incrível promoção que a Americanas.com está fazendo. Corra antes que o estoque de Pringles acabe.

Império Paulistano do Sudeste Meridional, 2016

- Imperador, capturamos a líder dos rebeldes.
- Que ótimo. Odeio novela mexicana.
- Não, senhor. É aquela que atende pelo codinome de Ovelha.
- O cantor brega? O Silvio Santos precisa parar de resgatar artistas ruins do ostracismo.
- Também não é este, senhor. O nome dela é Lilian Pimentel e ela é a líder do GRZLMT.
- GRZLMT?
- Grupo Revolucionário Zona Leste é Muita Treta.
- Tragam-na aqui.

Os lacaios de César trouxeram Lilian, mas não sem antes levarem uma apalpadinha na bunda.

- Muito bem, muito bem, muito bem, nos encontramos novamente Ovelha. Ou deveria chamá-la de Lilhoca?
- Me chama de put… hum… não ouse falar meu nome novamente, traidor! Judas! Nota de 3!
- Não há como negar que eu enganei vocês todos, mas você tem que entender que só a Blogagi poderia deter o avanço dos meus planos de dominar o mundo e instaurar um império de infâmia e piadas de gosto duvidoso sem precedentes…
- Não estou falando disso, Caixa d’água. Você roubou as minhas figurinhas do Nilsterooy e do Rooney. Só faltaram elas pra eu completar o álbum da Copa!
- Nme vem a gente tava jogando bafo e você… ei, do que você me chamou?
- CAIXA D’ÁGUA!
- INSOLENTE! Levem-na para o calabouço!

Depois de chegar ao poder, ele havia ficado muito sensível sobre piadas com a sua cabeça.
Arremessada no calabouço, Lilian reviu todos os seus amigos.

- Ovelhinha!
- Oi gente, tava com saudades.
- Como estão as coisas lá fora?
- Um horror, minha gente. O Julio controla todas as redes de tv e quando ele não faz gracinhas nos seus pronunciamentos, o que sobra é basicamente reprises de Zorra Total, A Praça é Nossa. Pra vocês terem idéia, ele nomeou o Ary Toledo como ministro. O único foco de resistência é a Zona Leste. Porque lá é muita treta, mano!
- Mas você foi capturada. E agora, o que a gente vai fazer?
- Eu tenho um plano B. Eric, me empresta seu nariz aqui… aqui, não aí onde você está colocando.
- Foi mal, é difícil manobrar isso aqui.
- Vocês transam?

Ignorando a pergunta sem noção de Alê Félix, Lilian se desenvolve com graça e consegue abrir o cativeiro com apenas um nariz, um poste e um bambu.

- Mas porque um bambu?
- Pra enfiar no… buraco da fechadura.
- Mentira! É no cu, véi, No cu!

Iniciando uma fuga em desabalada carreira, a Blogagi começa a ser perseguida pelos soldados de César.

- Fujam, eu cuido deles. Pelos poderes de Greyskull, eu sou LI-LHÁ!

E dizimou metade do batalhão de César.
A outra metade foi devorada por Clementine, sua gatinha, que aumentou de tamanho 30 vezes por comer doce de leite em excesso. O mundo foi salvo, a Blogagi voltou a se reunir nos diversos botecos da cidade e a última notícia que nós tivemos do Julio é a de que ele conseguiu asilo com a família Schincariol em Itu e é obrigado a tomar Nova Schin toda sexta a noite.

Lilian foi reverenciada nos quatro cantos do país por livrar o povo daquele reino de terror e hoje em dia usa suas habilidades heróicas mediante oferendas de jogos de Wii.

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Confiram os outros posts dos participantes do Amigo Secreto aqui.

Trabalhar com o Galvão Bueno é prejudicial à saúde:

Jornalista não sabe contar.

Apesar de breve, a minha pequena estadia no curso de Rádio e TV esse ano me rendeu alguns contatos. Nenhum deles bate bem da bola, como pode se comprovar a seguir. Dois deles foram chamados pra integrar a equipe de um novo canal de tv a cabo que será lançado em breve e até aí, tudo parece normal.

As coisas começam a ficar estranhas quando eu descubro que um deles lê blogs (na boa, eu jamais contrataria alguém que lê blogs), mostra pro segundo e este acaba gostando também. Ficam ainda mais estranhas quando o blog em questão é o meu (e os outros da Blogagi também) e pioram definitivamente quando eles resolvem nos fazer uma proposta. 

Um sitcom, roteirizado por nós.

Óbvio que esses caras comeram criança quando eram cocô e que essa porra não vai passar do episódio piloto, mas já que a merda ta feita, porque não propor um elenco milionário? Ladies and gentleman…

CASTING BLOGAGI

Eric (Owen Wilson)
Com seu nariz naturalmente torto, Owen Wilson é o ator ideal para me interpretar. De joelhos, claro, para ficar do meu tamanho.

Gabi (Drew Barrymore)
Criança problema, cabelos desgrenhados… é a Gabi.

Julio (Jason Alexander)
Por incrível que pareça, o Julio não é tão baixo, nem tão careca e nem tão gordinho, embora o futuro dele aponte pra isso. 

Monica (Reese Whiterspoon)
Loirinha, fofa, meiga, falando com a velocidade de uma metralhadora: Monica? Não, Reese Witherspoon.

Junior (Vinnie Jones)
Olha o tamanho do cara, o olhar malvado, lembre que ele foi o jogador mais violento do futebol inglês  e imagine um “I hate you all”.

Livia (Halle Berry)
Olhos negros, cabelos cacheados e boa atriz. Esqueçam Mulher-Gato e visualizem Halle Berry dizendo: Vai um pãozim de queijo?  

Lilhá (Megan Mullally)
Voz de cantora, peitos de diva, personalidade bizarra: Abraça a ovelha, Megan.

Zé Barollo (Joey Fattone)
Pensou numa bicha italiana? Agora olhem bem esses narizes? Joey Fatone, ex-cantor (ha-há) do N´Sync, é perfeito para interpretar Zé Barollo, o homem das polainas.

Théo (Daniel Radcliffe)
Mister Pottah! Daniel Radcliff nem precisa de maquiagem para interpretar Theo, o mago do html.

Daygo (Daniel Dae Kim)
Oriental, com o corpo em cima ui, Daniel Dae Kim é perfeito para o papel. Mas sugiro que se jogue um pouco de purpurina em cima, só pra garantir.  

Lelê (Ivete Sangalo)
Apesar do medo de apanhar, não hesitamos: Ivetinha é a Lelê e pronto.

Zander (Jason Lee)
Carioca, malandrão. Jason Lee ficará ótimo forçando os erres e esses.

Participações especiais:

Zé Gutão (Jackie Chan)
O auto-nomeado kamikase do amor merece um intérprete á altura. Agora imaginem Jackie Chan de terno e dançando: Djobi! Djobá!


Primão (Seth Green)
Como o nome já diz ele é primo de alguém, nesse caso, do Théo.
Apesar de não ter um blog ele é o companheiro de aventuras do nosso pequeno Harry quando eles vem da longínqua Taboão da Serra.

*
Agradecimentos especiais a Drew Barrymore pela ajuda com algumas descrições e ao Harry Potter pela edição das imagens.

Cortar o cabelo é um troço muito chato.
Já começa que quando você tem que cortar o cabelo, a situação está crítica. Você já perdeu o controle remoto e as chaves do carro que ficaram emaranhadas em suas longas madeixas, seus amigos já perguntam se você está pagando promessa e sua mãe diz que você não entra mais em casa se não cortar essa juba.


                                 "Resumindo, seu cabelo está assim"

Aí você vai e tem duas opções: Cortar com um macho de verdade, aquele tiozinho esquelético da barbearia que mal enxerga e que vai fazer 3 caminhos de rato na sua cabeça ou cortar com uma mulher ou alguém que quer ser uma, ouvir a Nativa FM, fofocas sobre a vida da Cremilde e perguntas sobre a sua vida que você não quer responder.

Durante o processo, meu cabelo fica num estágio medonho, quando se passa a máquina dos lados e sobra metade do black power em cima.


                                  "Ou seja, fica parecendo um brócolis"

Passados uns 15 minutos de tortura, com cabelo caindo no seu olho, você com vontade de espirrar por causa da água que borrifam no seu cabelo e rosto e mais perguntas sobre a sua vida que você responde com um sorriso amarelo, o corte está biito e você já pode passar mais 3 meses longe desses lugares.


                                                           "Ops"

Vocês devem conhecer a função shuffle que acompanha a maioria dos aparelhos que reproduzem música desde que essas coisas se tornaram menores que um supositório, confundindo o seu tio Onofre, que disse ter ouvido algo estranho da última vez que foi ao banheiro. Se não sabe do que eu estou falando, permita-me enrolar mais um pouco e explicar a vocês: shuffle (ou random) é a função que reproduz de maneira aleatória as faixas de determinado cd ou arquivos de mp3 de uma pasta.

O que diabos você tem a ver com isso?

Vocês eu não sei, mas toda vez que eu estou dando umas bandas pela cidade com meu headphone e com o shuffle ativado, ouvindo o cd novo do The Killers (aliás, cd foda. tem tocado em loop por aqui):




"With one last breath and one big step,
I move a little bit closer, I move a little bit closer
For reasons unknown"
For Reasons Unknown, The Killers

Logo penso: carai, depois dessa podia tocar Read My Mind.
A música acaba e qual não é a minha surpresa quando eu ouço:

"Just tryin’ to keep it in line
You say you wanna move on and
You say i’m falling behind
Can you read my mind?
Can you read my mind?"
Read my Mind, The Killers

Se fosse uma vez só, ok, mas isso acontece com uma freqüência absurda.
Vou ali mentalizar os números certos da Megasena acumulada e já volto.

Só pra desempoeirar isso aqui, vamos cair naquele velho clichê de dizer que não se está sem idéias, enrolando o máximo possível com frases sem sentido como essas só pra deixar o post maior e fazer você pensar "olha, o Eric postou" pra logo em seguida pensar "olha, que post de merda" e tal.

O mais legal é que enquanto eu estava participando do BBB as idéias pipocavam quase que diariamente, e agora devido ao uso maciço de drogas em quantidade industrial mal de alzheimer eu não lembro de nenhuma delas.

Se você tem alguma idéia muito boa, me dê.
Por favor.

Daqui a pouco eu recebo um scrap dizendo: "vamos lá cara, vou agitar uma mina daquela comunidade pra você!"

A Gabi disse que o coelho bizarro do Donnie Darko ia me pegar no banho (heh) se eu não postasse seis coisas quaisquer sobre mim. Como eu não vi esse filme, essa ameaça não fez lá muito efeito. Por outro lado como as idéias decentes tiraram férias, eu agradeceria se todos vocês começassem a me mandar esse tipo de corrente.

I. Tenho uma profunda indiferença pelos clássicos. Não assisti Poderoso Chefão, nem Karatê Kid, nem ET. Odeio Pink Floyd, não estou nem aí se o Jimmy Page era foda e uso livros do Machado de Assis como calço de mesa. Não gostou? Pega eu, rapá!

II. Procrastinação. That’s the word. Eu tenho um sério problema de deixar as coisas pra mais tarde, afinal, acredito que se não estou fazendo agora é porque estou fazendo algo mais importante, como ver um vídeo idiota no Youtube ou organizar minha coleção de revistas MAD por ordem de piadas sem graça. Já perdi dois cachorros, uma namorada, 3 propostas de emprego e diversas amizades que ficaram plantadas na porta de um bar por causa disso.

III. Sou um serial killer de blogs (o que não é lá muita novidade pra ninguém). Tirando o Infernal, já tive mais uns 15. Geralmente são idéias muito boas que se perdem depois de uns 3 meses. São eles:

Velho Deitado (o mais pop); Eu Não Fiz Isso (o começo da nerdagem); Férulas (um blog pra criticar outro blogs no estilo Queima Jesus); Idiot Box (uma idiotice que durou uns 3 posts); Metalinguagem (um blog pra elogiar e recomendar outros blogs); Panela e Blogagi (duas panelinhas que resolveram criar um blog); Deixa que eu Deixo (sobre futebol); Ânsia de Vômito e Não Fode, Mermão! (posts resmungões); Cegos, Surdos e Loucos e Stay Tuned (cinema, música, e livros de colorir); De Repente (uma história sem fim); Bloodsugarsexmagik (letras de música e pequenos textos a respeito delas e o único que ainda é atualizado regularmente) e Plágio (uma megalomania com intergrantes arruaceiros).

IIII. Quando as pessoas me perguntam se eu tive infância a resposta é sempre a mesma: não. Pior é que é verdade.

IIIII. Eu sou legal, sou gente boa, amigão e você pode contar comigo a toda hora, mas se pisar na bola comigo eu nem vou me irritar com você, mas vou ser tão sarcástico que VOCÊ não vai querer mais me ver pela frente.

IIIIII. Não sei escrever em números romanos.

Os infelizes que terão que responder isso são: Dorval, Mengálvio, Coutinho, Pelé e Pepe.

Como todos nós sabemos, o desemprego no Brasil é um problema muito sério que atinge as mais diversas classes sociais, credos, cores, raças, times de futebol e tipos sanguíneos.Muito preocupados com essa situação por que passavam, alguns membros da Blogagi (Gabi, Lilhá, Zé e eu) resolveram arregaçar as mangas e fazer alguma coisa pra mudar essa pasmaceira na qual eles estavam vivendo.

Decidiram ir ao Hopi Hari.

Pra você que não é de São Paulo, não tem acesso a Internet ou não sabe que digitando as palavras “Hopi” e “Hari” no Google. Deus lhe trará todas as informações que você tanto deseja, Hopi Hari é o país mais feliz do mundo. Quer dizer, se você gosta de ficar de cabeça pra baixo, rodando como um frango assado ou de praticar atividades que te deixem a uma altura considerável do chão e na qual você pensa “se eu cair daqui eles vão ter que me remover com uma espátula” deve ser mesmo. 

Pra mim é só um lugar que me obriga a usar fraldas.

Parece brincadeira, mas o primeiro brinquedo que você vê é ‘La Tour Eiffel’, um elevador que sobe até o quinto dos infernos, de onde você consegue enxergar até seu tio que mora em Itanhaém e que tem como único objetivo cair. Todos concordamos que não seria a coisa mais inteligente a fazer passar mal logo de cara e fomos em frente.
Chegamos ao Rio Bravo, o rio mais chato do Oeste. Eles te colocam numa bóia gigante e você desce uma corredeirazinha. A única emoção que você tem nesse brinquedo é quando a água entra dentro da sua calça e vai descendo pelo rego.

Pausa para atividades amenas, como ver um show no saloon, com o xerife mais gay que o Hopi Hari poderia ter contratado, tinha umas dançarinas gostosas, mas quando a fase é ruim, você faz tudo certo, deixa a zaga pra trás, dribla o goleiro e acaba chutando pra fora.

- Véi, olha aquilo, a peituda ta sentando no colo do cara.
- Do jeito que a gente é azarado, é capaz do negão vir pra nossa mesa.
Negão chega e cumprimenta o Zé 

Havia também um brinquedo que vai impedir minha mãe de ser avó, pois quando ele ficava de cabeça pra baixo, ele tratava de fazer um omelete, se é que você me entendem. Depois loops, montanhas russas, vômito, loops, loops, loops e de eu parar de beber cerveja pra ver tudo em loop, cai a noite e começa a “Hora do Horror”.

Que de horror não tem nada. 

Monstros de tanga, outros flertando com algumas garotas… rolou até um affair entre Gabi e um espírito das trevas, mas ela pipocou. Depois, enquanto eu e o Zé ficamos azarando as cocotinhas colegiais que estavam no parque, as garotas (que são muito mais homens que nós) foram na montanha russa de madeira que, pra variar, era grande pacaraleo.

Findado o dia, demos tchau em hopês para os monstros de tanga, elfos, duendes, xerifes gays e pré-adolescentes suados e fomos embora. Quer dizer, íamos, se o pneu não tivesse furado no meio da estrada. 

Essas foram minhas férias.

Eric Franco – nº 09
3ªC