Infernal

Império Paulistano do Sudeste Meridional, 2016

- Imperador, capturamos a líder dos rebeldes.
- Que ótimo. Odeio novela mexicana.
- Não, senhor. É aquela que atende pelo codinome de Ovelha.
- O cantor brega? O Silvio Santos precisa parar de resgatar artistas ruins do ostracismo.
- Também não é este, senhor. O nome dela é Lilian Pimentel e ela é a líder do GRZLMT.
- GRZLMT?
- Grupo Revolucionário Zona Leste é Muita Treta.
- Tragam-na aqui.

Os lacaios de César trouxeram Lilian, mas não sem antes levarem uma apalpadinha na bunda.

- Muito bem, muito bem, muito bem, nos encontramos novamente Ovelha. Ou deveria chamá-la de Lilhoca?
- Me chama de put… hum… não ouse falar meu nome novamente, traidor! Judas! Nota de 3!
- Não há como negar que eu enganei vocês todos, mas você tem que entender que só a Blogagi poderia deter o avanço dos meus planos de dominar o mundo e instaurar um império de infâmia e piadas de gosto duvidoso sem precedentes…
- Não estou falando disso, Caixa d’água. Você roubou as minhas figurinhas do Nilsterooy e do Rooney. Só faltaram elas pra eu completar o álbum da Copa!
- Nme vem a gente tava jogando bafo e você… ei, do que você me chamou?
- CAIXA D’ÁGUA!
- INSOLENTE! Levem-na para o calabouço!

Depois de chegar ao poder, ele havia ficado muito sensível sobre piadas com a sua cabeça.
Arremessada no calabouço, Lilian reviu todos os seus amigos.

- Ovelhinha!
- Oi gente, tava com saudades.
- Como estão as coisas lá fora?
- Um horror, minha gente. O Julio controla todas as redes de tv e quando ele não faz gracinhas nos seus pronunciamentos, o que sobra é basicamente reprises de Zorra Total, A Praça é Nossa. Pra vocês terem idéia, ele nomeou o Ary Toledo como ministro. O único foco de resistência é a Zona Leste. Porque lá é muita treta, mano!
- Mas você foi capturada. E agora, o que a gente vai fazer?
- Eu tenho um plano B. Eric, me empresta seu nariz aqui… aqui, não aí onde você está colocando.
- Foi mal, é difícil manobrar isso aqui.
- Vocês transam?

Ignorando a pergunta sem noção de Alê Félix, Lilian se desenvolve com graça e consegue abrir o cativeiro com apenas um nariz, um poste e um bambu.

- Mas porque um bambu?
- Pra enfiar no… buraco da fechadura.
- Mentira! É no cu, véi, No cu!

Iniciando uma fuga em desabalada carreira, a Blogagi começa a ser perseguida pelos soldados de César.

- Fujam, eu cuido deles. Pelos poderes de Greyskull, eu sou LI-LHÁ!

E dizimou metade do batalhão de César.
A outra metade foi devorada por Clementine, sua gatinha, que aumentou de tamanho 30 vezes por comer doce de leite em excesso. O mundo foi salvo, a Blogagi voltou a se reunir nos diversos botecos da cidade e a última notícia que nós tivemos do Julio é a de que ele conseguiu asilo com a família Schincariol em Itu e é obrigado a tomar Nova Schin toda sexta a noite.

Lilian foi reverenciada nos quatro cantos do país por livrar o povo daquele reino de terror e hoje em dia usa suas habilidades heróicas mediante oferendas de jogos de Wii.

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