Infernal

Eu tenho um problema com as festas de fim de ano.
Nem sou daqueles que odeiam sete ondinhas, ceias, árvores de natal, esquilos (esquilos, são legais, olhem só Tico e Teco). Meu problema são com os votos de Boas Festas. As pessoas desejam muitas coisas, e o pior: todas de uma vez só.
Você até quer desejar alguma coisa pra ela também, mas se perde no meio de tanta bondade.

- Almeida, feliz ano novo, saúde, dinheiro no bolso, paz, felicidade, que 2007 seja um ano de muitas realizações, sucesso pra você e pros seus.
- Pô… obrigado. Mas o que é que vem depois da paz mesmo?

- Me vê uma lata de Pringles?
- CD do Skank acompanha, senhor?
- Não me acompanha que eu não sou novela. RÁ! ZOEI, FILHÃO!

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Se existe uma ramo de atividade em que os profissionais não se entendem, esse ramo é a medicina.

Eu fui no médico terça e ele me receitou dois comprimidos.
Meu organismo não se deu muito bem com eles e eu fui em outro médico, porque era mais perto da minha casa.
Aí o cara me receitou quatro comprimidos.
Tomara que eu fique melhor logo, antes que eu tenha que levar um carrinho pra farmácia.

Chúlio diz:
ueba… beleza malaco?
Eric diz:
Tirando o meu fígado que eu acabei de vomitar, sim, sem problema
Chúlio diz:
isso é que dar ter fígado. por isso que eu bebo:pra perder ele de uma vez…
Eric diz:
sério cara, eu vomitei um négócio verde a hora que eu cheguei em casa
Chúlio diz:
Putz,  mas vai ao médico, né?
Eric diz:
Já fui
Chúlio diz:
e o que ele disse?
Eric diz:
Então, passei o Natal bem, mas dia 26 acordei com a garganta fodida. Aí a Gabi me levou no São Camilo que é na rua de cima da casa dela. O médico disse que era amidalite. Doía o corpo todo, a cabeça, a garganta. Uma merda. Porém, tomei remédio com a barriga vazia.
Cheguei em casa e dei o fatality do Reptile na privada.
Chúlio diz:
hauahuahauhaauauahauhaua…
Chúlio diz:
tum-dum… Eric wins!
Eric diz:
ASUGJHSDJKHSDGSDJAS

Império Paulistano do Sudeste Meridional, 2016

- Imperador, capturamos a líder dos rebeldes.
- Que ótimo. Odeio novela mexicana.
- Não, senhor. É aquela que atende pelo codinome de Ovelha.
- O cantor brega? O Silvio Santos precisa parar de resgatar artistas ruins do ostracismo.
- Também não é este, senhor. O nome dela é Lilian Pimentel e ela é a líder do GRZLMT.
- GRZLMT?
- Grupo Revolucionário Zona Leste é Muita Treta.
- Tragam-na aqui.

Os lacaios de César trouxeram Lilian, mas não sem antes levarem uma apalpadinha na bunda.

- Muito bem, muito bem, muito bem, nos encontramos novamente Ovelha. Ou deveria chamá-la de Lilhoca?
- Me chama de put… hum… não ouse falar meu nome novamente, traidor! Judas! Nota de 3!
- Não há como negar que eu enganei vocês todos, mas você tem que entender que só a Blogagi poderia deter o avanço dos meus planos de dominar o mundo e instaurar um império de infâmia e piadas de gosto duvidoso sem precedentes…
- Não estou falando disso, Caixa d’água. Você roubou as minhas figurinhas do Nilsterooy e do Rooney. Só faltaram elas pra eu completar o álbum da Copa!
- Nme vem a gente tava jogando bafo e você… ei, do que você me chamou?
- CAIXA D’ÁGUA!
- INSOLENTE! Levem-na para o calabouço!

Depois de chegar ao poder, ele havia ficado muito sensível sobre piadas com a sua cabeça.
Arremessada no calabouço, Lilian reviu todos os seus amigos.

- Ovelhinha!
- Oi gente, tava com saudades.
- Como estão as coisas lá fora?
- Um horror, minha gente. O Julio controla todas as redes de tv e quando ele não faz gracinhas nos seus pronunciamentos, o que sobra é basicamente reprises de Zorra Total, A Praça é Nossa. Pra vocês terem idéia, ele nomeou o Ary Toledo como ministro. O único foco de resistência é a Zona Leste. Porque lá é muita treta, mano!
- Mas você foi capturada. E agora, o que a gente vai fazer?
- Eu tenho um plano B. Eric, me empresta seu nariz aqui… aqui, não aí onde você está colocando.
- Foi mal, é difícil manobrar isso aqui.
- Vocês transam?

Ignorando a pergunta sem noção de Alê Félix, Lilian se desenvolve com graça e consegue abrir o cativeiro com apenas um nariz, um poste e um bambu.

- Mas porque um bambu?
- Pra enfiar no… buraco da fechadura.
- Mentira! É no cu, véi, No cu!

Iniciando uma fuga em desabalada carreira, a Blogagi começa a ser perseguida pelos soldados de César.

- Fujam, eu cuido deles. Pelos poderes de Greyskull, eu sou LI-LHÁ!

E dizimou metade do batalhão de César.
A outra metade foi devorada por Clementine, sua gatinha, que aumentou de tamanho 30 vezes por comer doce de leite em excesso. O mundo foi salvo, a Blogagi voltou a se reunir nos diversos botecos da cidade e a última notícia que nós tivemos do Julio é a de que ele conseguiu asilo com a família Schincariol em Itu e é obrigado a tomar Nova Schin toda sexta a noite.

Lilian foi reverenciada nos quatro cantos do país por livrar o povo daquele reino de terror e hoje em dia usa suas habilidades heróicas mediante oferendas de jogos de Wii.

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Confiram os outros posts dos participantes do Amigo Secreto aqui.

Trabalhar com o Galvão Bueno é prejudicial à saúde:

Você sabe que é Natal quando:

1. Você ouve "como esse ano passou rápido" mais do que deveria.
2. O trânsito em frente ao Parque do Ibirapuera aumenta porque os motoristas imbecis da cidade de São Paulo fingem que nunca viram aquela merda de árvore gigante e feia que eles montam todo ano.
3. Eu começo a resmungar.
4. Você deseja um Feliz Natal pra pessoas que você nem conhece sem saber direito o por quê.
5. A Xuxa aparece com mais uma monstruosidade cinematográfica.
6. Comerciários como eu não atualizam seus blogs direito.
   

Jornalista não sabe contar.

Apesar de breve, a minha pequena estadia no curso de Rádio e TV esse ano me rendeu alguns contatos. Nenhum deles bate bem da bola, como pode se comprovar a seguir. Dois deles foram chamados pra integrar a equipe de um novo canal de tv a cabo que será lançado em breve e até aí, tudo parece normal.

As coisas começam a ficar estranhas quando eu descubro que um deles lê blogs (na boa, eu jamais contrataria alguém que lê blogs), mostra pro segundo e este acaba gostando também. Ficam ainda mais estranhas quando o blog em questão é o meu (e os outros da Blogagi também) e pioram definitivamente quando eles resolvem nos fazer uma proposta. 

Um sitcom, roteirizado por nós.

Óbvio que esses caras comeram criança quando eram cocô e que essa porra não vai passar do episódio piloto, mas já que a merda ta feita, porque não propor um elenco milionário? Ladies and gentleman…

CASTING BLOGAGI

Eric (Owen Wilson)
Com seu nariz naturalmente torto, Owen Wilson é o ator ideal para me interpretar. De joelhos, claro, para ficar do meu tamanho.

Gabi (Drew Barrymore)
Criança problema, cabelos desgrenhados… é a Gabi.

Julio (Jason Alexander)
Por incrível que pareça, o Julio não é tão baixo, nem tão careca e nem tão gordinho, embora o futuro dele aponte pra isso. 

Monica (Reese Whiterspoon)
Loirinha, fofa, meiga, falando com a velocidade de uma metralhadora: Monica? Não, Reese Witherspoon.

Junior (Vinnie Jones)
Olha o tamanho do cara, o olhar malvado, lembre que ele foi o jogador mais violento do futebol inglês  e imagine um “I hate you all”.

Livia (Halle Berry)
Olhos negros, cabelos cacheados e boa atriz. Esqueçam Mulher-Gato e visualizem Halle Berry dizendo: Vai um pãozim de queijo?  

Lilhá (Megan Mullally)
Voz de cantora, peitos de diva, personalidade bizarra: Abraça a ovelha, Megan.

Zé Barollo (Joey Fattone)
Pensou numa bicha italiana? Agora olhem bem esses narizes? Joey Fatone, ex-cantor (ha-há) do N´Sync, é perfeito para interpretar Zé Barollo, o homem das polainas.

Théo (Daniel Radcliffe)
Mister Pottah! Daniel Radcliff nem precisa de maquiagem para interpretar Theo, o mago do html.

Daygo (Daniel Dae Kim)
Oriental, com o corpo em cima ui, Daniel Dae Kim é perfeito para o papel. Mas sugiro que se jogue um pouco de purpurina em cima, só pra garantir.  

Lelê (Ivete Sangalo)
Apesar do medo de apanhar, não hesitamos: Ivetinha é a Lelê e pronto.

Zander (Jason Lee)
Carioca, malandrão. Jason Lee ficará ótimo forçando os erres e esses.

Participações especiais:

Zé Gutão (Jackie Chan)
O auto-nomeado kamikase do amor merece um intérprete á altura. Agora imaginem Jackie Chan de terno e dançando: Djobi! Djobá!


Primão (Seth Green)
Como o nome já diz ele é primo de alguém, nesse caso, do Théo.
Apesar de não ter um blog ele é o companheiro de aventuras do nosso pequeno Harry quando eles vem da longínqua Taboão da Serra.

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Agradecimentos especiais a Drew Barrymore pela ajuda com algumas descrições e ao Harry Potter pela edição das imagens.