Infernal

Se vocês achavam que entrando na faculdade eu começaria escrever textos decentes, usando técnicas apuradas de redação e costurando idéias geniais pra trabalhar na Globo quando me formasse, confiram comigo no replay o exercício de roteiro de hoje:

• Selecione um personagem de cada coluna, mescle os dois e crie um terceiro. Monte uma sinopse e leve ao forno por 10 minutos."

• Personagens selecionados: Maguila e Paulo Coelho

• Personagem criado: Magorilla

"Durante uma peregrinação rumo a Santiago de Compostela, Magorilla, então com 5 anos se perdeu dos pais. Perdido e num lugar estranho, começou a desenvolver sua espiritualidade para superar a perda dos pais. Paralelamente a isso, pra defender sua humilde morada de habitantes retrógrados que queriam queimá-lo achando que ele era um bruxo (e também pra se sustentar), Magorilla começou a competir no circuito amador de boxe de Compostela, mas não sem antes tentar demover seus oponentes de lutar com uma conversa sobre seres superiores e paz de espírito.

Magorilla morreu depois de levar uma seqüência de socos nos 7 chakras antes mesmo de lançar seu primeiro livro "O diário de um boxeador que sentou na beira do Rio Piedra e chorou por perder o cinturão por nocaute técnico". 

Eu vi essa por aí e achei que merecia aquele plágio bonito, moleque, de várzea…

"Definição científica de planeta exclui Plutão
Praga, 24 ago (EFE).- A União Astronômica Internacional retirou de Plutão nesta quinta-feira (24) o status de planeta de pleno direito do Sistema Solar, após longas e intensas controvérsias."

"Plutão… você está demitido!"

Plutão deve ter ficado muito pluto depois dessa.

"Era uma vez um blog atualizado de dois em dois dias…

- Pai, que tipo de idiota perde tempo fazendo isso? E cadê o livro da Branca de Neve?
- Sei lá, esse mundo é cheio de idiotas, filho. E o cachorro comeu seu livro. Ele já comeu seu primo semana passada, acho que vamos ter que nos livrar dele. Enfim, calaboca e volte a ouvir a história.
- Velho idiota.
- Que?
- Essa história é lorota, eu disse.
- Ah sim…

(…) e o nobre camponês passava muito tempo na roça, pra mordiarrumádinheiro e não podia atualizar o blog com tanta freqüência….

- Pai, que tipo de camponês idiota tem um blog? Porque ele não sai pra andar a cavalo?
- Filho, seu pai teve um dia cheio e não está afim achar lógica num livro infantil retardado desse tal de…deixa eu ver aqui… Eric van der Ley. Nomezinho feio do carai… Pois bem, deite-se, feche os olhos e não me interrompa.
- Será que já começou o cine privé?
- Não, só daqui 15 minu… que???
- Eu quero comer!
- De novo? Nem pensar, é hora de dormir. E fique quieto.

(…) e desde então ele não postou mais com tanta freqüência e o povoado parou de encher o saco dele por causa disso. E todos viveram felizes para sempre. Os que não viveram felizes foram bloquados no MSN e tiveram seus ip’s banidos do sistema de comentários já que naquele tempo não existia democracia.
Fim.

- E se você ousar perguntar "que tipo de camponês malvado faria isso?" me encarrego pessoalmente de trazer o cachorro aqui pra devorar mais um livro idiota e seu pâncreas também.

20buscar diz:
I bought a house on the lake… it’s beautiful
Gata100gato diz:
(heh) 

Pra simplificar essa resenha pra você, caro amigo nerd que tem um blog, A Casa do Lago (The Lake House, 2006) é como se fosse um relacionamento que começou na Internet. É um pouco mais bizarro (se é que pode ser mais bizarro do que pegar alguém à distância) porque se trata de uma distância de tempo, e não de espaço.

Kate Forster (Sandra ‘óunquefofamimimi’ Bullock) acaba de se mudar da referida casa e deixou um bilhete pro novo inquilino dizendo “Pô véi, se o carteiro chegar aí diz que eu mudei de endereço. Ah isso serve pro leiteiro e pro encanador também. Ah, seria pedir muito mandar a carta pro endereço novo? Valeu gato, beijo”. Por alguma razão, aquela caixa de correio estava encapetada e eles conseguiam fazer uma conexão espaço/tempo muito louca. A carta então foi recebida não pelo novo inquilino, mas sim pelo antigo, Alex Wyler (Keanu ‘mamãe eu sou um legume’ Reeves). Aí depois de ocorrer aquele estranhamento natural que sempre acontece quando você começa a se corresponder com pessoas que vivem no passado (torcedores do Santos, por exemplo) rola aquele papinho cremoso de quem é você? Do que você gosta? O que está vestindo? Tem webcam?

O filme é de amor, pré-requisito básico pra que seja uma grande bomba com diálogos clichês e nada pra acrescentar, além de criar gente pra dizer “A MEg rYaaAnNn Eh tAuMmMm fOwWwWwFa”. Por incrível que pareça, o filme só não cai nessa desgraça porque Bullock e Reeves parecem ter uma química bacana, aliás, Keanu Reeves vem fazendo progressos em sua carreira de ator. Perto do fim do filme, ele quase consegue expressar um sentimento com a sua atuação, mas continua atuando tão bem quanto um legume.

PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

FIM DA PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

A história é bem amarradinha, Bullock é fofa, Reeves é o canastrão mais bacana de Hollywood e o filme nem é tão deprimente quanto o trailer faz parecer. Dito isso, alguém tem mais alguma consideração a fazer?

Gabi says:
mencione que o cachorro é feio de doer

Puta que pariu, o cachorro é mais feio que o Enéas sem barba.

O despertador tocou às 6:30. Eu não queria levantar, já que na noite anterior a Blogagi tinha me arrastado pro Papagaio Vintém de novo. Mas era entrar naquela pocilga com anões tarados ou andar 4 km a pé. Entre mortos e feridos, tive que agüentar Gabi e Julio despirocando quando tocou Madonna, pior que eu nem podia odiar nada já que fui ameaçado com veemência pelo Junior caso citasse isso.

Depois da tortura, só tive tempo de tomar banho e pegar minhas coisas pra ir trabalhar. Olha, até uma prostituta tem uma vida mais regrada que um comerciário, afinal elas escolhem que dia pretendem folgar. Atender gente estressada deveria garantir uma passagem pro céu sem escalas, mas creio que isso não vai acontecer e eu vou pro inferno, atender gente que destrata atendentes do McDonalds.

Quando dá meu horário e estou pegando minhas coisas pra ir embora, meu gerente diz que a loja está cheia e diz que eu tenho que ficar. Argumento que hoje é aniversário da minha filha e nem isso enternece o filho da puta. Pra ajudar, o caixa está errado e eu tenho que tirar dinheiro do meu bolso. Isso é ótimo, uma vez que esse dinheiro estava guardado pra viagem no feriado que eu não ia poder usar porque suspenderam minha folga.

Cansado, fodido e sem dinheiro, chego em casa. Descubro que esqueci o presente da Julia no serviço. Ela olha pra mim e diz “esse é o pior aniversário que eu já tive” e entra no quarto chorando. Me sinto pior que a mosca que pousou no cocô do cavalo do bandido. Sabe quando sua vida não faz sentido? Tudo parece a cópia da cópia da cópia? Não agüentava mais isso.
Vou até a cozinha, pego uma faca e…

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Puta merda que sonho horrível! Onde eu es… Nat?

- Tudo bem amor, amanhã a gente compra outro.
—————————————————————————————————–
Leiam também os perfect days da Lilian, da Gabi, do Júlio e os dois(?!?!) do Junior nessa que foi a maior onda de plágios desde que o Théo conheceu o Ronald.

 

Tungado sem dó do Viva la Revolución!
Mais aqui.

 

Se vocês lembram do post de ontem , acabei de incluir um item nela, no que diz respeito a condições pra escrever novos posts: aulas chatas.

Ontem eu tentei prestar atenção na aula, mas lendo as observações que eu fiz no meu caderno você verá que eu não consegui e o por quê. Dá o play macaco!

- A professora de comunicação começa a me irritar com a sua redundância. Ou ela não sabe merda nenhuma do que está falando ou começa a sentir os males do Alzheimer e se perdeu no que ia dizer na seqüência.

 - Registro coloquial é quando se escreve num roteiro a forma oral, mesmo que essa possua  erros gramaticais (ou então a parte em que a professora levou 15 repetindo a mesma coisa)

- Não faz 15 minutos que eu estou dentro da sala e eu já começo a notar alguns fios brancos aparecendo nas minhas têmporas. Percebo que este vai ser um loooongo semestre.

- Então, quando Clarice Lispector diz em A Hora da Estrela: “botou ele”… eu já disse isso na aula passada, né?
- Sim, professora. ¬¬
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Eu tinha razão quanto ao Alzheimer, não?

- A aula acaba cerca de 35 minutos antes do horário previsto e eu não sei se me sinto aliviado por isso ter acontecido ou enganado por deixar todo o meu salário aqui e ter apenas metade da aula.
 

Coisa linda de Deus, não?
Se vocês duvidam, eu tiro uma foto do caderno depois.
Mas agora vou vestir a cueca por cima da calça e salvar o mundo  ir trabalhar.
Pati beijo, Pati beijo, tchau!

Faculdade: 06:00/11:05
Trabalho: 14:00/22:00, 23:00, 00:00..
Vídeos da Penny Flame no YouTube: até as 03:00

 

                              

   "Acho que vou me matricular num curso de línguas (heh) também"

Posts decentes quando professores faltarem ou quando eu arrumar um emprego onde eu tenha que trabalhar menos, tipo uma fábrica clandestina da Nike na Tailândia

- Hum… aí… porra… desce mais… AI…. caralho, faz de novo…
- Nossa… como você tá duro! Peraí…
- Como assim? Volta aqu… putaquepariu. Se você parar agora eu mato você!
- Relaxa
- Não dá!
- Dá sim, fica quieto! Fica de lado. Isso…
- Aaaaah, hum… aaah, hum… hum… aaaaaaah
- Chega né?
- Não, porra! Faz tempo que você não me faz isso…
- Você já pensou em buscar ajuda de uma profissional?
- Quanto você quer?
- Eu não quero seu dinheiro, seu babac…
*pega os 50 contos*
- Tá bom assim, querido?
- Hummm… Tem um nó mais pra esquerda… Aaaaaaaaaaaaaaah…

Meu reino por outra massagem.

Minha irmã ganhou ingressos pro Criança Esperança, chance anual de ver o Didi Mocó de perto falando abobrinha junto de uma penca de crianças catarrentas e perguntou se eu queria ir. Disse-lhe que precisava de um tempo pra pensar e que daria a resposta depois. Gostaria que você me ajudassem com isso:

Eric, tenho um par de convites pro Criança Esperança, quer ir???

A. Prefiro morrer lenta e dolorosamente com uma marretada nas bolas.
B. Talvez no dia em que os artistas forem mais legais, os shows não sejam em playback, o Didi e a Xuxa não apareçam e acabem com aquela lenga lenga de ajudar as crianças.
C. Não. Venda isso e me arrume ingressos pro Franz Ferdinand mês que vem. GO!!! GO!!! GO!!!
D. Todas as anteriores.
E. Esbofeteie a infeliz por ter cogitado a idéia estapafúrdia de achar que você ia participar do segundo programa mais chato do ano, só perdendo pra todos os outros programas da Globo empatados em primeiro lugar.

"Zezé de Camargo e Luciano nããããããããããããão!!!"

Sheila Melo, Água Eu chego em casa
Você me liga, me convida
Eu já sei o que vai acontecer
Eu aceito! Você vem?
Um lugar? Um bar!
E ai? Tudo bem!
Lá vamos nós

Enquanto você fica maravilhado com a bela fotografia do clipe que obviamente foi feito no fundo do quintal da casa da Sheila, você é brindado com um pequeno discurso introdutório sem sentido que só está ali pra rimar. Vejam bem: O cara liga, convida e ela aceita, depois ela pergunta se o cara vem? Crianças, água oxigenada fator 40 danifica a compreensão até das frases mais simples, lembrem-se disso.

Um bar, um champagne, um olhar
No carro preciso de ar (ooooooh)

Alguém peidou?

É minha primeira vez
Eu também quero, não vou mentir, não!

Primeira? Só de for na orelha, né?

Mas só que eu vou resistir, não dá pra insistir
Só que a parada vai ser, você vai ter que merecer…
Porque sou…

Pra usar pouca roupa, fazer música ruim e passos de dança medonhos, porque ela não continuou no É o Tchan? Pelo menos lá as danças eram mais… quentes.

ÁGUA!!!

VENTO, FOGO, TERRA, CORAÇÃO!! VAI PLANETA!!!!111ON1ON1!!!

Tô virando água, corredeira abaixo
Inundando o mundo, vai correndo água

O que não é a incontinência urinária, né minhagenti?

Tô virando água, seu corpo suado
Você me secando e eu virando água…

Mais alguém reparou no trocadilho do "você me secando?". Genial.

ooooooooooh
violino
ooooooooooh

Essa é old school: lembram de Castlevania? Pois bem, o que a trilha sonora tosca de um jogo de Super Nintendo está fazendo aqui?
Hmm… pensando bem, o que a Sheila está fazendo na indústria musical?
Pensando melhor ainda, o que vocês estão fazendo aqui ainda?
obs: reparem que em meio a Sheila, os street dancers toscos e o suposto namorado com cara de boiola, realmente aparece um infeliz tocando um violino. Então seu pai vende a casa, o carro, os móveis e o videocassete pra fumar maconha te colocar num conservatório musical e você acaba sua carreira num clipe da Sheila Melo. Shame on you, boy.

Mas só que eu vou resistir, não dá pra insistir
Se tiver que acontecer, no teu corpo eu faço chover
porque sou…

Golden Shower? Puta merda, daqui uns dias ela vai regravar ’saporra com o Ricky Martin.

ÁGUA
Tô virando água, blá blá blá
você me secando e eu virando…

Aquela mesma baboseira lá de cima.

Em breve, Top 10 músicas toscas com água no nome: Participações especiais: Timbalada, Sheila Melo, Guilherme Arantes, Deep Purple e grande elenco.