026. Fear of Sleep

July 28, 2006 | 09:07
Cá estou eu, 06:20 da manhã escrevendo um post pra vocês, meus queridões. Você deve pensar "porra, esse cara não dorme?”. Sim, farei isso daqui uns 15 minutos, mas quem não dorme é meu amigo Trevor Reznik. Quem diabos é esse fulano você vai me perguntar. Reznik é o personagem fodasticamente interpretado por Christian Bale em O Operário (The Machinist, 2004), thriller de suspense que eu só vim a assistir ontem, enquanto – olha a ironia – o sono não vinha.

Trevor é um operário magrelo que divide seu tempo entre o serviço, as visitas a prostituta Stevie que é quase sua namorada e algumas xícaras de café e um pouco da boa companhia da garçonete Marie no saguão do aeroporto. Excetuando-se a solidão, uma vida normal não fosse por um estranho hábito: Trevor não dorme há um ano -  o que faz com que seu corpo, e posteriormente, sua mente – não estejam em suas perfeitas faculdades.

A tagline do filme (como acordar de um pesadelo se você não está dormindo?) começa a fazer sentido quando surge Ivan, um novo e misterioso companheiro de trabalho e que traz junto de si diversas perguntas e situações bizarras, entre elas um acidente de trabalho, no qual Reznik acaba levando a culpa. Desenrola-se então uma trama cheia de paranóia e revelações que mostram que quanto mais Reznik sabe, menos ele vai querer saber.

Vale ressaltar a atuação fantasmagórica de Christian Bale (que perdeu 28 quilos com uma dieta que consistia em uma lata de atum e uma maçã por dia) que além de conferir veracidade ao personagem, não deixa que ele apenas pareça um esqueleto que atua e protagoniza momentos leves com suas companheiras de cena, aliviando um pouco da angustia dos quase 100 minutos de filme.



"Usei TAK500 por 15 dias e reduzi minha medidas em 12 números. Estou paranóico e a beira da morte, mas pelo menos posso ser enterrado com aquele vestidinho preto que não me cabia!!!"
 
 
É um suspense honesto, que não se vale de bigornas ou pianos se espatifando para assustar alguém e faz com que você não desgrude a bunda da poltrona até que o filme acabe, ávido por saber o que acontece na próxima cena. Não vai mudar sua vida – a menos que você se solidarize com a magreza de Reznik e decida enviar alimentos as crianças da África – mas vale cada real que você economizou na cantina pra assisti-lo.


“Where’d you go?
Fear of sleep, ooh Fear of sleep
So you know, I’m not done”

Fear of Sleep – The Strokes

025. Os dez versos mais escrotos de músicas do Skank

July 26, 2006 | 21:43

10. Água e Fogo (Maquinarama)
"Entre nós assim, bagaceira sincera,
Sem biziu, nem banzo, sem pressa, sem espera"

Diga pra uma garota que tem uma bagaceira sincera com ela e veja o pé na bunda que você leva.

09. Sam (Calango)
"Aonde você vai, Sam?
Os dias são muitos
Aonde você vai, Well?
Podemos ir juntos"

Momento ego descontrol aliado a um surto de infâmia sem precedentes. Se você não reparou Sam e Well, rapidamente se torna Samuel, nome do querido vocalista da banda preferida do Julio.

08. Canção Noturna (Maquinarama)
"Vem mamacita, doida e meiga
Sempre o âmago dos fatos
Minha guerra e as flores do cactus
Poema, cinema, trincheira"

Sou só eu ou mais alguém odeia quando compostitores começam a inserir palavras ao léu no meio da canção?

07. Jackie Tequila (Calango)
"Linda toda, toda linda ela
Toda beleza se reconhece nela
Jackie Tequila, coca cola e água
Égua, língua, mingua, minha magoa"

Samuel "Tarantino" Rosa e seu momento poesia concreta.

06. Marginal Tietê (Siderado)
"Jatos e carros voam sobre o canal
Farsantes garças esparsas na imundice geral
Tudo legal nas alturas, parece
Como parece impossível dar um jeito no lixo"

Tirando o título óbvio, não dá pra entender exatamente o que ele quer dizer nessa música

05. Dois Rios
(Cosmotron)
"O sol é o pé e a mão
O sol é a mãe e o pai, dissolve a escuridão
O sol se põe se vai e após se pôr
O sol renasce no Japão"

Campeã no quesito "LSD" dessas 10+.

04. Tanto (Ao Vivo MTV)
"Políticos embreagados dançando em guetos arruinados
E os profetas desacordados a te ouvir
Eu sei que eles vem tomar meu drinque em meu copo a trincar
E me pedir pra te deixar partir"

Todo mundo sabe que político só aparece no gueto em época de eleição. Mais uma letra falaciosa de Samuel Rosa e companhia.

03. Ela Desapareceu (Maquinarama)
"Não há ninguém nas calçadas
E se não há mais ninguém, é porque não há ninguém"

Alguém aí sabe o que significa pleonasmo redundante?

02. Saideira (Siderado)
"Tem um lugar diferente
Lá depois da saideira
Tem homem que vira macaco
E mulher que vira freira"

Se fosse a mulher que virasse macaco, diria que esse lugar diferente se chama Playcenter e que a referida mulher era a Monga.


"Deriraun daun daun, derê, daun dum daun daun"


01. Pacato Cidadão (Calango)
"Consertar o rádio e o casamento é
Corre a felicidade no asfalto cinzento
Se abolir a escravidão do caboclo brasileiro
Numa mão educação, na outra dinheiro"

O crème-de-la-crème de uma composição non-sense. O que tem a ver um rádio quebrado, um casamento arruinado, o asfalto cinzento, os ministros da Fazenda e da Educação e o coitado do caboclo?

024. Volta ao mundo em 80 posts

July 24, 2006 | 07:41

- HOLANDA

Eric van der Ley foi um lendário atacante de escrete do Heerenveen de 76. Depois que sua mulher arrancou um bife do dedão do seu pé esquerdo, conhecida como a ‘canhotinha marota dos Países Baixos’, van der Ley foi obrigado a pendurar as chuteiras. Hoje em dia conserta tamancas a 18 florins o par. Telefone: 54-5913


"Eric van der Ley, o melhor jogador de bocha em sinuca de Amsterdã"


Presente foda da Blogagi.
Parabéns pra mim.
Em breve voltaremos com nossa programação normal.

"Parabéns pra você, parabéns pra você
Parabéns pra você, parabéns pra você"

Gente Besta - Parabéns à você

023. Hall of Shame

July 20, 2006 | 06:32
Já que reputação é uma coisa que blogueiro nenhum tem (se tivesse, não se arriscaria a criar um blog) venho aqui jogar a última pá de terra em cima do que resta da minha honra. Segue abaixo, coisas das quais certamente eu não me orgulho, mas que assim como quando você descobre que é corno, prefere que os outros descubram por você e não por um outdoor na Av. Paulista.

  • Jamais brinquei de Lego, empinei pipa, joguei pião ou andei de bicicleta.
Quando as pessoas me perguntam se eu tive infância, invariavelmente respondo que não.
 
  • Tive um dos apelidos mais bizarros do mundo
Isso foi no Ensino Médio, aquela idade crítica onde você está rebelde. Resolve que não vai estudar, que não vai comer toda a verdura que está no prato e nem praticar itens rotineiros de higiene pessoal, dentre eles, a falta de tosa na cabeleira. Coisa que você poderia fazer em 20 minutos passando a máquina zero, mas que diz não ter tempo por estar se masturbando jogando Playstation a tarde toda. O problema é que seu cabelo cresce e ao invés de te zoarem de black power, chewbacca ou primo it, algum filho da puta vira e fala:

- Porra, parece uma pelúcia.
*Pessoas confabulam pra saber se eu já tenho algum apelido. A resposta é não. Estou fodido.*
- Pelúcia!!!!

Eu tento uma réplica de vez em quando, dizendo que a irmã do meu oponente adorava me agarrar e o apelido pegou. De vez em quando funciona.

Antes tivessem explorado a piada do nariz….

  • Quebrei o braço de maneira estúpida
Confira comigo no replay.

  • Guardei um sorvete na mochila.
Essa é uma das mais estúpidas e quase ninguém conhecia, mas se é pra se zoar grandão, que seja em grande estilo. Nos idos de 1990, Eric, então com 6 anos não sabia muito da vida. O Brasil tinha perdido a Copa pra Argentina, mas isso não tem muita relevância na história. Depois de 30 minutos de pique esconde, pique pega, barra manteiga e ademais brincadeiras com nomes imbecis, a larica chegou forte e aquele sandubinha de atum que a mamãe preparou não tinham forrado o estrombo. Então eu fui todo pimpão até a cantina e pedi um Tablito (incrível como esse continua sendo o melhor picolé ever) pra poder sustentar o emprego do meu dentista com mais algumas cáries. O que eu não contava era com o sinal pra voltar pra aula. Ao invés de ter continuado fumando maconha escondido no banheiro com o ritual de desembalamento e degustação do sorvete, fui pra sala e guardei o sorvete na mochila. Bom, daí pra frente vocês já sabem o que aconteceu, né?
 
Uns 10 anos depois eu criei um blog.

"Morre o burro, fica o homem
Morre o burro, fica o homem"

Jorge Ben Jor - Morre o burro, fica o homem

022. A burocracia da informalidade

July 18, 2006 | 21:48
Uma coisa que a gente sempre prezou no comércio informal é que tudo sempre foi muito simples, prático e rápido como cozinhar com uma George Foreman Grill -  que tem uma grelha dupla que prepara seus alimentos dos dois lados. No entanto desde que muita gente começou a limpar a bunda com o diploma que ganhou na faculdade porque fazia mais dinheiro vendendo DVD pirata do Calypso, as coisas vem mudando.

Fui vender meus Tickets Refeição e levei mais tempo do que se fosse retirar a aposentadoria da minha avózinha no INSS. Primeiro, parei numa barraca e um cara queria me descontar 20% alegando que ninguém conseguia repassar abaixo desse valor. Andei mais 8 passos e achei uma barraca que fazia por 15%.

Cheguei lá e um cara com a alcunha de Bola me disse: "vem comigo, que a moça ali vai comprar de você". Eu estava imaginando que a qualquer hora chegaríamos a um lugar com um vidro fumê com dois seguranças que tentariam me barrar, mas que cederiam no momento em que Bola diria "pode deixar, tá comigo". Não aconteceu nada disso e a gente chegou num boteco do outro lado da rua, onde uma tia tão, ou mais gorda que o tal Bola disse "liga no escritório e pede pro Lima trazer o dinheiro". Dali a poucos instantes ia poder pegar a grana e gastar tudo em chocolate. Doce ilusão.

Durante 15 longos minutos eu esperei pelo tal Lima com o meu dinheiro ao lado de uma barraca de DVD’s que continha alguns exemplares interessantes e raros como "Superman Returns", "Ah que isso, elas estão descontroladas!" e "Grelos sem Grilos". Do nada me aparece um senhor com os seus, vá lá, 63 anos e começa a estudar esses exemplares, olha uma ruivinha, uma japinha e se vira pro vendedor:


- Qual desses tem a história mais legal?

Sinto muito por não poder contar pra vocês qual foi a resposta do vendedor porque eu não ouvi. Dei uma risada tão alta que deve ter constrangido o velho, o vendedor e até a japinha da capa do DVD. Antes que eu pudesse ver qual foi o desfecho da consulta sobre os filmes, Bola retorna e me indaga:

- Você tem algo que comprove que trabalhe lá?
- Como assim? Um holerite? Extrato do FGTS? Quer que eu chame meu gerente aqui?
- Er…hum…é.
- Serve a carteirinha do plano de saúde?
- Serve.

Mais 5 minutos e grana me é entregue num envelope pardo.

Domingo, 20:00 assista a reportagem completa sobre o comércio ilegal no Fantástico.

"Quem me fornece é quem ganha mais
A clientela é vasta, eu sei"
O Rappa - A Feira

021. Teimosia

July 17, 2006 | 06:31


duas viagens, originally uploaded by _infernal.

- Duas viagens um caraleo, rapá!

020. Grandes Momentos da TV Brasileira

July 14, 2006 | 07:54

Programa do Jô, 01:36
- Sem querer te interromper, mas…
- Já interrompeu, gordo sem graça. E se pegar no meu cotovelo eu enfio aquele seu bongô na sua bunda.

Brasil x Togo, amistoso sub-13 sem nenhuma importância, 16:23

- Mas que beeeeeelo lateral, haaaaaaaaaaaaaaaaja coração ami…
- Galvão, é só um lateral. Desliga o vibrador e sossega o facho.


Domingão do Faustão, 18:36
- Ô loco, meu!
- Bem Faustão, eu queria agrad…
- Super Zé das Couves! Tanto no pessoal quanto no profissional!
- Obrigado. É que…
- Quem sabe faz ao viv…
- Eu só queria diz…
- E aí Caçula, na sua époc…
briga selvagem pelo microfone
intervalo comercial

Boa Noite Brasil, 21:54
- Boa Noite, Brasil!!! No programa de hoje, teremos atrações muito legais. Temos o jantar dos famosos, a gincana dos famosos, a danç…
- Ei gordão! Quando é que começa o desfile de lingeries?


"A televisão me deixou burro, muito burro demais
Agora todas as coisas que eu vejo me parecem iguais
Ô Cride! Fala pra mãe!
Que tudo que a antena captar meu coração captura"

[Televisão - Titãs]

019. Não conversem com estranhos

July 12, 2006 | 15:36

Eu tenho uma espécie de imã pra gente bizarra, louca e com todo o tipo de distúrbio mental possível (olha só meu círculo de amizades). Aí quando um infeliz com um avatar que mostra um sujeito bastante elástico se chupando te adiciona no MSN, você só pensa duas coisas: em fazer um post e que aquela posição deve dar uma dor nas costas terrível. Confiram comigo no replay.

OBS: essas conversas tem teor sexual e engraçadinho. Se você não gosta de nenhuma das duas coisas vá ler o blog do Julio. Quer dizer, ele também é. Vá ler o blog do Juca Kfouri então. Seu chato. A propósito, se você já tinha lido esse post no Velho Deitado, leia de novo. Eu o fiz e continuei mijando de rir.

so d boa diz:
tc de onde mesmo ?
Eric diz:
joão pessoa
so d boa diz:
e o que gosta de fazer ai em joao pessoa?
Eric diz:
ah, sair, beber, causar…ehehhheheheheh
Eric diz:
comigo é na xinxa, escreveu não leu, o pau comeu
so d boa diz:
o [emoticon com um pinto] come…
Eric diz:
auhauhauhuahuahu
Eric diz:
não era bem esse, mas tudo bem
so d boa diz:
vai dize que não come…
Eric diz:
bom, essa aí nao é meu, nao sei se come ou não…
so d boa diz:
+ e vc? come tb?
Eric diz:
depende cara… é muito dificil alguém liberar la no seminário
so d boa diz:
vc vai ser padre?
Eric diz:
po…eu nem tenho muita vocação, manja?
mas vou fazer isso pela minha mãezinha
so d boa diz:
sei como é
Eric diz:
gostava bastante dela, ela sempre quis que eu fosse
quando ela morreu, achei q poderia fazer isso por ela
so d boa diz:
bem, + vc disse que é muito dificil alguém liberar la no seminário, alguem ja liberou
Eric diz:
ah, sempre tem aqueles coroinhas bobinhos, né?
so d boa diz:
sériu, conta ae… fiquei curioso…
Eric diz:
ah, o pessoal sempre fica trocando idéia depois das missas
Eric diz:
aí papo vai, papo vem…
Eric diz:
cê sabe como é, né?
so d boa diz:
bom, + como acontece…
Eric diz:
a gente começa a falar de tudo, de repente o papo descamba pra mulherada
Eric diz:
uns se mostram meio reticentes em falar disso, a gente fala de como é foda ficar sem meter durante longos períodos
so d boa diz:
sempre tem un + tímido
so d boa diz:
e ai
Eric diz:
e aí vai
Eric diz:
a gente não fala nesses termos
Eric diz:
mas o assunto é abordado, entende?

___________________


so d boa diz:
vc ja comeu algum coroinha ?
Eric diz:
vixi…vários
so d boa diz:
ai ai
Eric diz:
mas é foda, tudo cabacinho
so d boa diz:
gemem
Eric diz:
reclama que dói e tudo mais
so d boa diz:
qnto ano tem em média um cor nha
Eric diz:
cara, na média tem uns 15, 16 anos
so d boa diz:
td gostosinhu

___________________


Eric diz:
e vc? faz o que aí em belém?
so d boa diz:
muita sacanagem
Eric diz:
hmmm
Eric diz:
tipo, empurrar velhinhas de escadas?
so d boa diz:
nw, a parada é fude geral
Eric diz:
só fudê?
so d boa diz:
mto sexo na onda…
Eric diz:
ser fodido tb entra na jogada então?
so d boa diz:
pra mim o importante é gozar…
Eric diz:
que gostoso
Eric diz:
sabe do que eu gosto?
Eric diz:
lambuzar meu pau de maionese e esfregar na cara dos outros
so d boa diz:
maionese… diferente…
Eric diz:
experimenta, é gostoso

___________________


Eric diz:
tipo, eu gosto de mandar
Eric diz:
se eu te pegasse de jeito tu ia ter que fazer d q eu quisese
so d boa diz:
uhum
Eric diz:
ia fazer tudo mesmo? até lamber meu pau com maionese?
so d boa diz:
até em maionese
Eric diz:
e se acabase a maionese? poda ser ketchup picante?
so d boa diz:
cê gosta de condimentos…
Eric diz:
ahuhuahua
pois é, esse negóio de chocolatinho é coisa de mulher fresca

___________________


Eric diz:
como vc é?
so d boa diz:
moreno, olho e cabelo castanho, 1 .70
so d boa diz:
e vc?
Eric diz:
eu sou moreno, tenho olhos verdes e um detalhe sexy: tenho 3 mamilos.
so d boa diz:
como assim?
Eric diz:
eu tenho um mamilo a mais
so d boa diz:
kramba
deve se mto loco
Eric diz:
fica meio de lado debaixo do esquerdo
so d boa diz:
diferente mesmo
Eric diz:
eu sinto um tesão danado ali

Depois disso cada um virou pro seu lado e dormiu.

018. 10 coisas que fodem um aniversário

July 07, 2006 | 19:06
É isso aí crianças, com o aniversário chegando a gente começa a lembrar de algumas coisas que mereciam ficar enterradas bem fundo da nossa mente, mas que infelizmente se repetem de 365 em 365 dias (366 em anos bissextos, é bem verdade), mas deixando de lado o falatório, vamos aos itens que te envergonham diante de seus convidados - isso se eles não resolverem te envergonhar antes…

10. CUECAS E MEIAS
Ta certo que essa aqui ocorre mais na infância, mas como o mundo – e principalmente sua família é cheia de gente sem noção, cuidado.

9. VELAS QUE NÃO APAGAM
Como se não bastasse a hora do parabéns ser uma tortura, de vez em quando surge uma prorrogação: velas de sete dias, que não apagam nem se o Corpo de Bombeiros for acionado. Da próxima vez, ataque essa merda longe. De preferência na peruca do Tio Valter.
 

"Dããã, eu tenho um blog"


8. CRIANÇAS
Veja bem, eu adoro crianças. Não prefiro bichinho fofinhos e nem mataria nenhuma que não nascesse com olhos azuis como os meus*, mas o ditado “um é bom, dois é demais, três é uma catástrofe e uma festa de crianças é tortura medieval” faz todo o sentido. Não vá, a menos que queira ter a maior enxaqueca da sua vida.

7. BÊBADOS
Bêbados são pessoas legais. São engraçados e extrovertidos e tudo mais. Mas apenas no seu habitat, um boteco, porque numa festa o máximo que ele consegue fazer é expor o quanto sua família te envergonha e que aquela reuniões no AA não fizeram muito efeito.
 

"Emquemseráááá, emquemseráá que eu vou vomitáááá"


6. DISCURSOS
Sua avó caduca, seus tios que só te vêem quando o cometa Halley pode ser observado da Terra e algum parente que você nem sabia que existia são sempre os puxadores de uma bonita homenagem cheia de clichês que quando não é com você, te deixa com vergonha alheia e quando é com você, faz com que você queira esconder sua cara no meio do bolo.

5. SOLTEIRONAS BÊBADAS (FAZENDO DISCURSOS)
Ela não é feia nem chata mas sempre se dá mal nos relacionamentos amorosos. E isso aconteceu no dia anterior a festa, então ela está bebendo pra afogar as mágoas. E dando vexame. E falando mal dos homens. E subindo na mesa pra dançar. E assustando as criancinhas… er, melhor eu parar por aqui.

4. ESTOURO DE BALÕES
Sabe aquele gordinho que daqui uns 8 anos você tem certeza que ele vai passar o dia inteiro na Internet criando blogs? Pois bem, ele é o tipo de capeta mirim que adora estourar balões pra assustar as crianças menores. Alguém com bom senso ameaçaria esse pequeno terrorista que se ele continuasse a fazer isso, tentaríamos estourar aquela pancita dele com uma faca pra ver se fazia barulho também.
 

"Veja bem o que eu vou fazer com seu fígado, gordinho de merda"


3. NÃO PODER COMER DOCES ANTES DO PARABÉNS
Existe algum livro de regras sobre festas de aniversário onde há um parágrafo que define que é estritamente proibido pegar um docinho da mesa antes que se cante o parabéns e a punição deve ser das mais severas, uma vez que somente os mais corajosos convidados (ou o gordinho encapetado dos balões) se aventuram a sentir o doce néctar de um brigadeiro roubado.

2. COM QUEM SERÁ?

Essa é sempre culpa daquele tio seu que tem um problema com o álcool e que acha que é engraçado. Se você tem namorada, menos mal já que o resultado disso é previsível, se não tem, pegue o saco de pão que trouxeram pra fazer os lanchinhos de carne louca e coloque na cabeça.

1. PARABÉNS
Você está lá todo pimpão, sua festa é um sucesso, sua vó Mirtes veio de Uberlândia te ver, além dos outros 384 convidados que você conseguiu reunir. Depois de uma boa rodada de música de gosto questionável e de salgadinhos gordurosos essas mesmas pessoas vão todas AO MESMO TEMPO olhar pra sua cara e cantar uma música idiota. Se isso não foz bizarro, eu não sei mais o que é.

"Happy bithday, fuck you!
Mais um ano de vida, mentira! É menos um."

Mary - Happy Birthday

017. Katcham!!!

July 05, 2006 | 06:16
Já faz um tempo, as animações deixaram de ser coisa de criança e você só leva ver seu pimpolho pra ver Procurando Nemo pela oitava vez porque acha que ia ficar feio um marmanjo do seu tamanho cantarolando "continue a nadar, continuuuuue a nadar" sozinho no cinema. Como eu e Julio somos blogueiros e nem sabemos o que é reputação, depois de comemorar a vitória da França, fomos ver Carros (Cars, 2006), no meio de um monte de crianças pirracentas (se bem que eram menos pirracentos que o filhote de cruz credo que queria arrancar minha cabeça fora. Entenda aqui).
 

"Acharam Barrichelo McQueen comendo poeira?"

O mote da bagaça é o seguinte: Relâmpago McQueen é um novato, egocêntrico, veloz e promissor carro de corrida que termina o campeonato empatado com outros dois carros e tem que decidir quem será o maioral num tira teima na California. No caminho até lá, devido a contratempos que só ocorrem na ficção, McQueen quase destrói Radiator Springs - um pequeno pedaço de nada no meio do nada - e é obrigado a ficar lá até consertar o estrago feito. Aí temos lições de moral, clichês, blá, blá, blá até que McQueen faça seu ego desinflar do tamanho de um balão para o de uma bolinha de gude. Isso estraga o filme? Não, afinal é um desenho e a gente não podia esperar sarcasmo e humor negro.

Uma das grandes surpresas é a enorme quantidade de personagens carismáticos do filme, desde o guincho dublê do Chico Bento, Mate (responsável pelas risadas mais gostosas do filme), passando pelos ferraristas Guido e Luigi com seu sotaque da Móoca (a propósito, vai Azurra!!!) e por incrível que pareça, até McQueen parece ser um cara legal e não padece do mesmo mal que os protagonistas de outras animações que sempre são retratados da mesma maneira mala e que são completamente ofuscados por coadjuvantes que por si só valem o ingresso. Outro ponto fortíssimo é o espetáculo visual. A Pixar faz o que a gente acha que não existia e melhora ainda mais os gráficos. Carros é de longe a animação mais bonita de todas.

Deixe a vergonha - e seu filho - em casa e vá ver Carros.
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me dê seu ingresso que eu vejo o filme por você.
 
PS: não vá embora antes de acabarem os créditos.

"Meu carro é vermelho
Não uso espelho pra me pentear"

Raul Seixas - Rua Augusta

016. Allons enfants de la Patrieeee

July 02, 2006 | 04:04

Zagallo pé frio tem 13 letras.
Update: Parreira burro também.

"Se a canoa não virar, ole, ole, olá
Eu cheeeeego lá!!!"

Cantiga popular