Infernal

Olga no cinema, Eric na época ainda não era um comerciário fodido, nada pra fazer e nenhum bom senso na cabeça.
Dou uma olhada no armário e pego minha camiseta da Alemanha, edição especial Euro 2004. Não me lembro bem se já me troquei com a intenção de ir ao cinema ou se o convite surgiu depois, mas o fato é que lá estava eu vendo um filme sobre Olga Benário, judia, comunista e que foi presa e deportada pra… hmm… Alemanha, onde foi presa, separada de seu filho e torturada com sessões ininterruptas de videotapes de jogos da Alemanha. Só fui reparar a cagada quando o filme acabou. Aí, discretamente fechei a minha blusa e fiquei livre dos olhares reprovadores de sujeitos com uma cuia na cabeça. Como bem disse o Julio, só faltou escrever "Hitler, el matador" e o número 10 pra merda estar completa.

                                       
               "Comunista, judia, mulher e viciada em Paçoquinhas Amor"

Invariavelmente, pessoas que defendem com afinco uma, raça, credo, opção sexual, um diretor de cinema ou uma trilogia nerd de filmes não tem lá muito senso de humor. Isso se comprova no dia-a-dia quando você usa uma camisa inocente, com uma mensagem de amor e as pessoas olham com aquela cara de "coitado, este vai queimar no fogo do inferno". Se isso já acontece no período onde supostamente Jesus andava pra lá e pra cá fazendo a alegria dos homens transformando a água em vinho, imagina se você faz isso justo no dia onde todos os anos eles se lamentam porque as baladas open bar da Judéia (Cananéia, Centopéia, sei lá a porra do lugar que eles viviam) tinham acabado.
Ainda bem que malharam o Judas no dia anterior e ninguém mais tinha paciência pra outro espancamento.

"Always look on the bright side of life…"
Eric Idle - The Bright Side of Life

                                                    

  "Puta merda, tá pesado! De quem foi a idéia de salvar o Jô Soares também?"

Eu até faria uma resenha, se o filme tivesse uma história. Como não tem vou contar o que acontece: festa de ano novo num navio, do nada aparece um tsunami. O navio vira. Pessoas morrem. Coisas explodem. Apenas o Kurt Russell, aquele cara que não gosta do Hulk no filme dele e mais uma meia dúzia de blogueiros pessoas espertas tentam fugir. Aparece um problema, eles resolvem, aparece outro problema e eles resolvem pra aparecer outro problema e eles resolverem outra vez, bla bla bla. Fim.

Aliás, uma coisa que irrita (além do molequinho mala que sempre está no lugar errado ou se afogando ou fazendo comentários irritantes) é que eles sempre sabem o que fazer, são tão espertinhos que devem ser blogueiros esses putos.

                        

                        "Gente…fodeu. O Blogspot tá fora do ar"

Enfim, façam como nós, que só fomos porque ganhamos o ingresso.
Do contrário fique assistindo a Copa do Mundo.

"Tudo passa, tudo sempre passará
A vida vem em ondas como o mar
Num indo e vindo infinito"
Tim Maia - Como Uma Onda

E lá vamos nós pro segundo disco do mais novo cd da grande banda de salsa, Red Hot Chili Peppers, Stadium Arcadium

01. DESECRATION SMILE
O que você ouve aqui é uma balada. Não chata como as outras, com um quê de angústia, como se a cueca estivesse um pouco apertada demais ou se eles tivessem sido submetidos a sessões ininterruptas das baladas do primeiro cd.
02. TELL ME BABY
Lembra de Hump de Bump? Esse é o segundo tempo. O refrão é levemente mais pegajoso e já é a segunda música de trabalho dos caras.
03. HARD TO CONCENTRATE
Eu fico me perguntando qual é o critério pra escolha do nome das músicas. Hard to concentrate devia ser o nome do primeiro cd, porque quando começam aquelas baladas fica meio dificil de se concent… estou soando repetitivo, né? Perdão.
04. 21ST CENTURY
Essa aqui é a a cara de uma música do Californication que eu não lembro o nome. Vale a pena ver de novo.
05. SHE LOOKS TO ME
Sabe aquela música que você faz toda a platéia cantar pra descansar um pouco depois que você ficou pulando igual um retardado cantando Give it Away, Around the World e Can’t Stop? Chama She Looks to Me.
06. READYMADE
Readymade tem uma introdução er… (como eu diria plagiada, sem soar crítico?) muito semelhante a Mountain Song, do Jane’s Addiction. O atenuante é que quem compôs a introdução de Mountain Song, foi o próprio Flea. Sabe quando você repete de ano e usa o mesmo livro do ano passado, mas com todas as respostas certas? É mais ou menos isso.
07. IF
Zzzzzzzzzzzz.
08. MAKE YOU FEEL BETTER
É um skazinho bacana, daqueles que dá pra por numa festa de pirralhos de 16 anos, enquanto eles tomam groselha, falam bobagem e dançam de maneira descoordenada no ritmo da canção.
09. ANIMAL BAR
Essa devia chamar Hypnotize já que a repeticão de rimas é incessante. É legalzinha, nada mais do que isso.
10. SO MUCH I
Uma das canções mais legais do cd. Nem a melhor, nem a mais bem interpretada, mas legal ainda assim.
"So much I, wish I could, so many I, wish I would" ad infintum.
11. STORM IN A TEACUP
*levanta, larga a resenha de lado e vai dançar*
12. WE BELIEVE
*levanta, larga a resenha de lado e vai pegar uma maçã*
13. TURN IT AGAIN
Parece aquelas músicas que acabam o cd, com melodias agradáveis e um coro bacana no refrão.
Mas, peraí, tem mais uma música…
14. DEATH OF A MARTIAN
Essa, no meio da música tem um discurso, um rap, pronunciamento, resultado da TeleSena, sei lá. Não fede nem cheira.

E como eu disse se este não fosse um cd duplo, seria genial.
14 músicas, 12 bacanas, outras duas mais ou menos, mas quem hoje em dia faz 12 faixas ótimas?

Conceito: um cd que podia ser nota 12, tentou ser 28 e vai levar um 7 pra largar a mão de ser convencido.

"Some dreams are meant to be declined
Tell the man what did you have in mind"
[Red Hot Chili Peppers - Tell Me Baby]

Dizem que o trabalho enobrece o homem.
Existem alguns que empobrecem, outros que emburrecem, talvez numa usina nuclear eu poderia dizer que ela apodrece, mas isso não vem ao caso, já que eu quero falar na qual eu trabalho, a que emputece o homem.
Eu trabalho no comércio, e só por ter dito isso eu já sou digno dos pêsames de vocês. Faz parte da rotina de um comerciário o fechamento de caixa, estornos, memorandos e clientes burros, todas essas coisas que as pessoas normais (aquelas que não trabalham aos domingos e feriados) nunca tiveram o desprazer de conviver. Com tanta idiotice que acontece no serviço é bem capaz que isso vire uma seção aqui. Confira comigo no replay:

PS: em parênteses o que eu não disse por ter contas a pagar.

- Hoje tem marmelada?
- Tem, sim senhor!
- Hoje tem goiabada?
- Tem, sim senhor!
- Hoje tem recarga?
- Tem, sim senhor! Qual valor o senhor deseja?
- Qual que tem?
- 15…25…35…
- Me vê um de R$ 25.

*Dá a recarga*
*Cliente pega a recarga*
*Cliente olha para a recarga como se estivesse olhando uma bola quadada*

- Coloca pra mim?
- Hmm, tudo bem.

*Colocando a recarga*

- Vivo informa, este número não existe.
- Senhor, este celular é da Vivo. (¬¬)
- Sim, é.
- …e aqui é a Tim. (¬¬)
- E não faz da Vivo aqui não?
- Não. (Claro que faz, afinal isso aqui é uma casa lotérica, não é mesmo?)
- Ah, mas tinha uma loja da Vivo aqui na frente, como eu faço a recarga agora?
- Hmm… tem um quiosque aí na frente. (Se o senhor não tiver 300 graus de miopia é bem capaz que enxergue)
- Ah, obrigado.
- Vai com Deus, infeliz.
 

"A televisão me deixou burro, muito burro demais
Agora todas coisas que eu penso me parecem iguais"
[Titãs - Televisão]

"Yeah, you’ve got my only heart
Yeah, you’ve got my only heart"
[John Mayer - Only Heart]

"Hey oh, now listen what I say, oh"
[Red Hot Chili Peppers - Snow (Hey Oh)]

É admirável que alguém perca seu tempo (sim amigos, escutem o que eu lhes digo: é perda de tempo) tentando convencer alguém que não quer e não pediu pra ser convencido sobre porque é inadmissível que alguém vote no PFL ou mate bichinhos fofinhos pra fazer um casaco de pele.

Por mais que você esteja certo (e esse conceito de certo e errado é muito relativo) a menos que você ameace matar toda a família e até o cachorro do individuo, ele vai prestar tanta atenção no que você disse quanto presta atenção no desfile de sete de setembro.

Portanto se você, querido leitor, tem sempre um argumento na ponta da língua, baba quando faz discursos inflamados, quer matar gente alienada e diz que "é por causa de gente assim, que o pai não vai pra frente", pare.

Eu estou pensando qual vai ser o jantar quando chegar em casa e você está tirando a minha concentração.

"AA UU AA UU AA UU AA UU
Estou ficando louco de tanto pensar
Estou ficando rouco de tanto gritar"
[Titãs - AA UU]

Eu tenho visto por aí muita gente tentando tiradinhas espertas, trocadilhos mais infames do que os dos filmes do Batman e conseguindo um resultado que poderia ser descrito como: pateticamente, muito além do que sua auto-estima pode agüentar de críticas, e muito aquém do que você merece seu verme desprezível, rastejante e nojento – ruim.

Olhem uma vez, porque eu não vou fazer de novo.
Jamais, eu disse JAMAIS (nem que a sua vida dependa disso) cite "como diria Jack, o Estripador, vamos por partes". Além de ser totalmente sem graça, está totalmente out em Milão, Paris e em Londres. Dê preferência a tons pastéis.
Trocadilhos estão terminantemente proibidos.
O sarcasmo só pode ser utilizado por pessoas devidamente treinadas.
E vá por mim, você não vai querer usar a infâmia (a menos que queira estar fadado a ser aquele cara que conta uma piada ruim no churrasco da firma e dá um tapão nas costas do Almeida berrando "entendeu? buahahaha" e deixando o palito de dente cair no chão).

Enfim, o humor é algo natural – é como acordar, levantar e ir ao banheiro, você não treina pra isso, simplesmente acontece (embora eu quisesse ignorar os pedidos insistentes que minha bexiga faz durante meu despertar, virar para o lado e dormir até a hora da sessão da tarde). Se você não nasceu com esse dom, paciência.

Tente o crochê. Minha avó faz maravilhas com aquelas agulhas.

"Every joke can have it’s truth and now the joke’s on you
I never knew you were such a funny guy"
Green Day - Nice Guys Finish Last

Eu não fiz o post antes, porque ainda acreditava que bem no finzinho do dia, o Capeta ia chegar e falar

- Acharam que eu não ia lembrar, né? Rá!!!

E aí acabar com todo esse mundão cheio de gente bonita, flores, árvores, passarinhos, cocô de pássarinhos, gente levando cocô de passarinhos na cabeça e Nutella.

Mas não acabou e o Superpop vai continuar passando de segunda à sabado. Sick, sad little world. 

"Co…nheci, um capeta em forma de guri…"
Sérgio Mallandro - O Escândalo

 
"Se me chamar de Sargento Pincel eu esmago suas bolas" 

• Porque o bucha do Ciclope morre e a buchinha da Vampira quase não aparece.
• Porque o Fera, que ninguém gosta, chuta várias bundas.
• Porque Bobby e Pyro fazem um duelo à la Scorpion vs. SubZero (CITAÇÃO NERD DETECTOR)
• Porque a Tempestade finalmente usa a porra dos poderes dela de uma maneira decente.
• Porque depois de três filmes tem cena de pegação entre a Jean e o Wolverine!
• Porque o amor gay incipiente entre Magneto e Xavier floresce.
• E que cena de pegação, minha gente!

"Bat macumba ê ê, bat macumba oba
Bat macumba ê ê, bat macumba oba"
Mutantes - Bat Macumba

Apesar de responder sim quando as pessoas me perguntam se eu não tive infância, pelo menos uma história eu tenho pra contar, de quando eu era meno… digo, mais novo. Em 1996 o mundo era outro. As Olímpíadas aconteciam em Atlanta e os garotos inspirados pelos heróis deportistas - ou por pura falta do que fazer - se tornavam mais competitivos do que o normal. Entre brincadeiras saudáveis, como Corredor Polônes ou Paredão, a petizada foi para o playground pra dar uma espairecida.

Não sei porque cargas d’água, um dos infelizes decidiu passar para o outro lado do playground, usando o escorregador como caminho (só pra tornar mais ilusrativo, é como se fosse fosse atravessar um riacho, pisando numa pedra). O zelador, aquele filho de uma ronca-e-fuça, certamente devia ter passado sebo naquela pequena rampa, pois em apenas 0,35 milésimos de segundo, a sola do tênis entrou em contato com o brinquedo, perdeu aderência, a lei da gravidade agiu e Henrique havia beijado o solo.

Como é comum as crianças nessas situações os gritos e gargalhadas de escárnio começaram no mesmo instante. Aquele pobre diabo seria humilhado pelo resto de sua triste existência naquele condomínio. Eis que surge um novo personagem. Maior, mais aparecido e muito, mas muito mais burro que Henrique. Faz questão de catalizar toda a atenção pra si e gritando a plenos pulmões:

- Mas que grande idiota! Olha só o que ele fez!!!

O infeliz decide passar para o outro lado do playground - imitando o idiota anterior - usando o escorregador como caminho e em apenas 0,35 milésimos de segundo, a sola do tênis entrou em contato com o brinquedo, perdeu aderência, a lei da gravidade agiu e Eric só não beijou o solo, porque protegeu a queda com o braço.

SALDO FINAL: Crianças tendo convulsões de tanto rir, Henrique com o lábio cortado e Eric 3 meses com o braço engessado, que é torto até hoje, porque além de burro, é teimoso e não fez a fisioterapia direito.

"Criança feliz, feliz a cantar
Alegre a embalar seu sonho infantil"
Cantiga popular

Tem certas coisas que não se pode deixar nas mãos de uma namorada. Um alicate depois de ter pisado na bola com ela, o cartão de crédito quando você se ausentar ou a escolha de um filme quando vocês forem ao cinema. Tá certo, ela precisava ver por causa da faculdade. Ok, ela ganhou os ingressos. Eu me rendo, eles estavam sorteando DVD’s! Mas ainda assim, a recomendação serve pra vocês quando as circunstâncias não forem essas, estamos entendidos? O filme em questão era Orfeu Negro (Marcel Camus, 1959), produção franco-brasileira que se passa no Carnaval e que por incrível que pareça, não tem ninguém pelado. A história evoca o mito grego de Orfeu - o cara que gostava tanto da mulher dele que desceu aos infernos pra buscar a coitada (só fez isso porque naquela época não havia cinema e ela não fazia sugestões malucas a respeito desse tipo de filme), mas que foi imbecil o bastante pra não aceitar as condições de Hades, o deus do Andar de Baixo e a perdeu pra sempre.

Deixando a Enciclopédia Larrouse de lado por um instante, voltamos ao filme. Orfeu é piloto de bonde e sambista-malandragi do morro. Eurídice é uma caipira que vai parar no Rio de Janeiro em pleno Carnaval, quando o Comando Vermelho ainda não existia. Papo vai, papo vem, os dois se apaixonam, blá blá blá até que aparece um ser bizarro, vestido com uma fantasia de esqueleto de quinta categoria querendo matar Eurídice - motivo pelo qual ela fugiu da roça. Vale ressaltar a burrice de Eurídice, que sempre que avistava seu algoz, mesmo estando cercada de pessoas que poderiam lhe socorrer, corria o máximo que podia pra ser encurralada pelo nosso amigo Esqueleto sem que ninguém pudesse fazer nada. Entre meio elenco banguela e 38 versões de "tristeeeeeeeza não tem fim, felicidaaaaade, sim", aparece o Desfile de Escola de Samba mais desorganizado do mundo, Eurídice morre e…

- Puta que pariu! Onze e quinze!
- Vamos embora?
- Só se for agora.

Literalmente.

"Moro em Jaçanã
Se eu perder esse trem que sai agora às onze horas
Só amanhã de manhã"
Adoniran Barbosa - Trem das Onze"