Infernal

A faculdade começou de novo e a preguiça vem mais forte do que nunca.
Afinal se os posts já eram ruins quando eu tinha tempo de escrevê-los, o que sairá quando eu tenho apenas 6 horas livres, sendo que algumas dessas eu PRECISO usar pra dormir?

Não responda ainda, pois ouvindo esse lamento, você ainda ganha um ingresso grátis pra um blog só com textos curtíssimos!
Ligue já, (011)1406! Esse é mais um sucesso do Grupo Imagem Teleshop!

.

 

O item número 4 das Verdades Supremas do Universo (que inclui ainda que "Revolver é o melhor disco dos Beatles" e "manga com leite faz mal") diz, em parágrafo único que:

Quando eu escrevi a resenha de Poseidon, eu disse que você poderia ter noção da ruindade de um filme a partir do momento em que achar uma piada a cada fotograma se tornasse mais divertido do que a história contada na tela. Apocalypto não é nem de longe tão ruim quanto Poseidon, porém a quantidade de piadas proferidas nos 123 minutos de filme deve ter credenciado eu, Gabi e Zander pras Olimpíadas de Pequim no ano que vem.

E me parabeinzem porque eu não fiz o trocadilho OlimPIADAS.
Merda, acabei de fazer.

Jaguar Paw (Ronaldinho Gaúcho) e seus amigos maias levam uma vida normal no meio da floresta. Caçam, fazem filhos, andam com uma tanga fio dental e tiram sarro de seus amigos impotentes até que vem um outro povo, queima tudo e fode com o vilarejo, transformando seus habitantes em escravos. Os povos mudam, mas você já cansou de ouvir essa história. E diferentemente do que acontecia de verdade, sempre tem um cara (provavelmente um blogueiro se naquelas épocas existissem computadores e layouts by Marina) que por algum motivo dá um jeito de não se dar mal nas mãos do inimigo.

E Jaguar Paw é esse cara. Mais do que um épico que conta o declínio da civilização maia, Apocalypto é uma história sobre vencer seus medos e no decorrer do filme - a despeito dos meios bizarros e das falhas grosseiras feitas para se amarrar o roteiro - o espectador vê o medroso prisioneiro se transformar no senhor da floresta.

Não é um épico, não é um clássico e não é lá grande coisa.
É só um filme com um visual bonito e falado numa língua estranha.

Pra quem achava que o Rodrigo Santoro era o único brasileiro no elenco de 300, é só dar uma olhada na foto e achar mais um brazuca.

Diogo Mainardi, não contente em aporrinhar os outros na Veja, decide se aventurar no meio da plebe pra falar mal do governo Lul… ops, Xerxes. 

Não há em toda a história da humanidade, alguma coisa que deixe um homem tão humilhado quanto uma crise de soluços.
Não me venham com espancamentos, nudez pública ou ser pego cantando o tema de Rebelde com uma sainha de colegial, não conseguir parar de soluçar nem com reza brava é a pior coisa que pode te acontecer desde que pararam de transmitir o Eu vi na tv do João Kléber.

Você pode experimentar essa provação de diversas maneiras:

Nervoso
- Mas eu pensei que…
- Não me interessa o que você pensa, eu disse pra fazer como eu mandei e… "hic"
- Hahahahahahha
- ¬¬

Emocionado
- Eu só quero que vocês saibam o quanto são especiais pra mim e que podem contar com… "hic"
- Hahahahahahha
- Vão a merd… "hic"
- Hahahahahahha
- ¬¬

Galanteador
- Você nunca lembra de mim.
- Não tenho como lembrar de algo que eu nunca esqueç… "hic"
- Hahahahahahha. Ai, broxei.
- ¬¬

E se beber água adiantasse eu não estaria escrevendo esse pos… "hic"

Antes de começar, se faz necessária uam confissão: eu gosto de filme de mulherzinha. Além de ser uma desculpa muito boa pra comer um pote inteiro de sorvete, desfrutar da companhia feminina e impressionar a mulherada como um cara sensível e tudo mais, filmes de mulherzinha também servem pra… hum… pra mais nada, desculpem.

Falando mais ou menos sério, é sempre bom ver um desses pra espairecer ou pra dar boas risadas sem ter que achar um significado profundo a cada fotograma. E com O Amor Não Tira Férias (The Holiday) nós temos um belo exemplar disso.

Amanda (Cameron Diaz), uma workaholic produtora de Hollywood e Iris (Kate Winslet), uma jornalista inglesa à la Bridget Jones acabaram de sofrer desilusões amorosas às vésperas do Natal e tudo o que mais querem é ir para o lugar mais afastado da lembrança dos homens que as fizeram sofrer (aliás, afastado de QUALQUER homem) e passar o feriado tomando sorvete no pote e assistindo toda a filmografia da Julia Roberts. Como estamos em Hollywood, elas misteriosamente entram em contato e trocam de casa, carro, papagaios e escovas de den… hum, bem, eu acho que cada uma levou a sua na viagem.
O fato é que chegando em seus novos lares - e considerando o fato de que esse é um filme de mulherzinha - não tarda até que novos rapazes apareçam. Com seus intérpretes inspirados, Graham (Jude Law) e Miles (Jack Black, irreconhecível) roubam a cena (e os corações das moçoilas) mostrando que nem todos os homens são monstros insensíveis e sem coração que são em 95% do tempo. Paralelamente a isso, há uma singela homenagem a indústria do cinema, sempre capitaneadas por Jack Black e Eli Wallach, na pele de um roteirista da Hollywood das antigas e que encanta a sonhadora personagem de Kate Winslet.


                                                                "Heh"

Não bastasse a trama bem contada, as belas locações e a Cameron Diaz de sutiã, o fator crucial que faz com que você nem perceba que tem 2 horas e meia de duração é a escolha do elenco. Kate Winslet é 200 vezes mais carismática que Reneé Zekjsdbfgger no papel de jornalista inglesa que sempre se fode em relacionamentos; Jude Law tem um quê de galã de filme antigo que dá um charme especial ao filme; Cameron Diaz, apesar de ser a menos inspirada dos 4 (pois quase sempre faz o mesmo tipo) entrega o papel razoavelmente bem e Jack Black como você raramente vê: não peida, não arrota, não mostra a pança, nem faz performances de luta livre e ainda por cima mostra que pode ser um cara que você pode apresentar pros seus pais.

Se você gosta de filme de mulherzinha: vai, é garantia de boas risadas.
Se você não gosta: é uma boa chance de você perder esse preconceito.
Se você tem namorada e odeia esse tipo de filme: vai, nem que seja pra depois usar como chantagem pra arrastá-la pra uma sessão de Borat.
Se você não tem namorada: vai com fé e vê se dá um jeito nas malditas meninas que tem orgasmos múltiplos quando vêem o Jude Law.

Nota: 8 e mais um pote Häagen Dazs Belgian Chocolate.

Então… eu adoro quando o pessoal vê que eu não tenho idéias e me passa correntes, ou memes ou qualquer outra denominação boiola que nerds desocupados dão pra boa e velha lista de Top 10, Top 5 ou Top sei lá o que. Essa é das 5 besteiras que mais me irritam e foi o Dante que me passou com a desculpa de que eu sou engraçado. Como dizia o poeta: "Gosto é que nem braço. tem gente que não tem.". Bóra lá, macacada.

I. Legenda branca
O puto que inventou isso deveria ter suas bolas amassadas num torno mecânico. Sério, só alguém que apanhou muito na cabeça pra achar que aquela era uma idéia boa. Quer um exemplo? Se você assistiu Matrix Reloaded, não bastasse todo o bolodório sem nexo do Arquiteto, em certos momentos a nossa querida legenda branca é mostrada em cima de um fundo… hum… branco e a menos que você tenha poderes Jedi, tenha alguma mutação que permita ver coisas que pessoas normais não vêem ou seja o Neo (que enxerga em letrinhas verdes escorrendo pela tela) não vai entender merda nenhuma e vai ser obrigado a ver essa parte dublada quando sair em dvd.

II. Resenha pseudo intelectual
Hoje em dia eu só tenho paciência pra resenhas bem humoradas e cheias de zoeira. Nada daquela mistureba generalizada de "honestidade, vigor e amadurecimento" que poluem 7 de 5 cadernos de cultura de jornais e revistas por aí. É mais ou menos assim: "Com um trabalho coeso, o Balão Mágico volta a cena 15 anos depois com guitarras modernas e vigorosas. Um trabalho honesto de uma banda que amadureceu com a separação e qualquer outra bobagem sem sentido que eu uso em todas as resenhas porque meu editor pede 600 caracteres pra essas descrições de merda".

III. Pessoas que andam devagar
Eu preciso mesmo explicar? Elas andam devagar e ponto! não, peraí, coloca como "pessoas que andam devagar e em bandos".

IV. Overdose de notícias repetidas
Daniela Cicarelli proibindo o Youtube, chuvas matam 25, enforcamento do Saddam, BBB7
Apesar de ser uma besteira que me irrita vai render boas visitas do tio Google.

V. Guarda chuva
Um dia eu ainda vou entender porque:

• as pessoas andam de guarda chuva. elas se molham do mesmo jeito
• porque as pessoas que andam com guarda chuva andam debaixo das marquises para não se molhar
• porque as pessoas que andam com guarda chuva e andam debaixo das marquises não deixam o guarda chuva em casa ao invés de tentar me cegar com aquela merda.
  

Os pobres infelizes que terão que passar isso para outros pobres infelizes são:

Julio: porque ele é um cara legal que gosta de tudo e de todo mundo e vai ser um parto fazer uma lista dessas a menos que ele coloque Fernando Henrique Cardoso em tudo.
Livia: porque ela faz parte do grupo APPNAC [interna] (Amassando o Pão Pra Não Amassar a Cara) [/interna]
Monica: porque ela também faz parte do APPNAC
Lilhá: porque vai ser a lista mais nonsense da galáxia
Tiago: porque certamente ele vai citar ‘A Vila’.

Pegando embalo na idéia do Julio e aproveitando a preguiça de desenvolver idéias boas de post, vamos resenhar até comercial de margarina nessa pocilga. Menos conversa e mais ação. Senhoras e senhores o primeiro post de 2007.

NACHO LIBRE

O que você pensaria se ouvisse que o Jack Black ia fazer um filme onde ele é um religioso que pratica luta livre e depois visse algumas fotos de divulgação absurdamente engraçadas de tão ridículas? Não sei quanto a vocês, mas eu pensei “preciso ver essa joça agora”. Depois de pensar isso, descobre que as distribuidoras brasileiras vão lançar o filme direto em DVD e começa a praguejar.

Aí você assiste e agradece por não ter pago mais caro e pego fila pra ver isso.

Sinceramente, é um filme ruim. E atentem para o fato de que eu sou um infame nato e gosto de bobagens como Debi e Lóide e qualquer besteira que tenha o Adam Sandler no elenco, mas o que pintava como um pastelão agradável se torna uma seqüência sem fim de piadas batidas e sem timing.
 
Ignacio (Jack Black) é o insatisfeito e sonhador cozinheiro do monastério de uma pequena cidade no México. É subjugado por seus superiores, mas alimenta o sonho de ser respeitado e vencer na vida, tanto pra ajudar os órfãos do monastério como para impressionar a irmã Encarnación (Ana de La Reguera).  Sim, minha gente, já não bastasse ser um fodido na vida, nosso herói ainda é apaixonado por uma freira. Uma luz se ilumina quando Ignácio decide se inscrever no torneio de luta livre para novatos. Assumindo a identidade de Nacho (para não ser reconhecido e conseqüentemente expulso do monastério) e auxiliado por seu companheiro de ringue, Esqueleto (Héctor Jimenez), Ignacio começa uma jornada de dor e humilhação, tomando um cacete na grande maioria das lutas até que… assistam o filme pra saber o final, bestas.

Por mais que Black e Jiménez sejam carismáticos, o filme começa a se tornar maçante e depois de 20 minutos de filme você já começa a adivinhar todas as piadas que vem na seqüência. Uma pena, porque a premissa era boa.

Em todo caso, se você não gostar pode desligar e assistir o Rally Paris Daccar.
Nota: 4,5 e uma chave de braço pra ficar esperto.

Eu tenho um problema com as festas de fim de ano.
Nem sou daqueles que odeiam sete ondinhas, ceias, árvores de natal, esquilos (esquilos, são legais, olhem só Tico e Teco). Meu problema são com os votos de Boas Festas. As pessoas desejam muitas coisas, e o pior: todas de uma vez só.
Você até quer desejar alguma coisa pra ela também, mas se perde no meio de tanta bondade.

- Almeida, feliz ano novo, saúde, dinheiro no bolso, paz, felicidade, que 2007 seja um ano de muitas realizações, sucesso pra você e pros seus.
- Pô… obrigado. Mas o que é que vem depois da paz mesmo?

- Me vê uma lata de Pringles?
- CD do Skank acompanha, senhor?
- Não me acompanha que eu não sou novela. RÁ! ZOEI, FILHÃO!

Não entendeu nada? Clica aqui e não perde a incrível promoção que a Americanas.com está fazendo. Corra antes que o estoque de Pringles acabe.

Se existe uma ramo de atividade em que os profissionais não se entendem, esse ramo é a medicina.

Eu fui no médico terça e ele me receitou dois comprimidos.
Meu organismo não se deu muito bem com eles e eu fui em outro médico, porque era mais perto da minha casa.
Aí o cara me receitou quatro comprimidos.
Tomara que eu fique melhor logo, antes que eu tenha que levar um carrinho pra farmácia.

Chúlio diz:
ueba… beleza malaco?
Eric diz:
Tirando o meu fígado que eu acabei de vomitar, sim, sem problema
Chúlio diz:
isso é que dar ter fígado. por isso que eu bebo:pra perder ele de uma vez…
Eric diz:
sério cara, eu vomitei um négócio verde a hora que eu cheguei em casa
Chúlio diz:
Putz,  mas vai ao médico, né?
Eric diz:
Já fui
Chúlio diz:
e o que ele disse?
Eric diz:
Então, passei o Natal bem, mas dia 26 acordei com a garganta fodida. Aí a Gabi me levou no São Camilo que é na rua de cima da casa dela. O médico disse que era amidalite. Doía o corpo todo, a cabeça, a garganta. Uma merda. Porém, tomei remédio com a barriga vazia.
Cheguei em casa e dei o fatality do Reptile na privada.
Chúlio diz:
hauahuahauhaauauahauhaua…
Chúlio diz:
tum-dum… Eric wins!
Eric diz:
ASUGJHSDJKHSDGSDJAS

Império Paulistano do Sudeste Meridional, 2016

- Imperador, capturamos a líder dos rebeldes.
- Que ótimo. Odeio novela mexicana.
- Não, senhor. É aquela que atende pelo codinome de Ovelha.
- O cantor brega? O Silvio Santos precisa parar de resgatar artistas ruins do ostracismo.
- Também não é este, senhor. O nome dela é Lilian Pimentel e ela é a líder do GRZLMT.
- GRZLMT?
- Grupo Revolucionário Zona Leste é Muita Treta.
- Tragam-na aqui.

Os lacaios de César trouxeram Lilian, mas não sem antes levarem uma apalpadinha na bunda.

- Muito bem, muito bem, muito bem, nos encontramos novamente Ovelha. Ou deveria chamá-la de Lilhoca?
- Me chama de put… hum… não ouse falar meu nome novamente, traidor! Judas! Nota de 3!
- Não há como negar que eu enganei vocês todos, mas você tem que entender que só a Blogagi poderia deter o avanço dos meus planos de dominar o mundo e instaurar um império de infâmia e piadas de gosto duvidoso sem precedentes…
- Não estou falando disso, Caixa d’água. Você roubou as minhas figurinhas do Nilsterooy e do Rooney. Só faltaram elas pra eu completar o álbum da Copa!
- Nme vem a gente tava jogando bafo e você… ei, do que você me chamou?
- CAIXA D’ÁGUA!
- INSOLENTE! Levem-na para o calabouço!

Depois de chegar ao poder, ele havia ficado muito sensível sobre piadas com a sua cabeça.
Arremessada no calabouço, Lilian reviu todos os seus amigos.

- Ovelhinha!
- Oi gente, tava com saudades.
- Como estão as coisas lá fora?
- Um horror, minha gente. O Julio controla todas as redes de tv e quando ele não faz gracinhas nos seus pronunciamentos, o que sobra é basicamente reprises de Zorra Total, A Praça é Nossa. Pra vocês terem idéia, ele nomeou o Ary Toledo como ministro. O único foco de resistência é a Zona Leste. Porque lá é muita treta, mano!
- Mas você foi capturada. E agora, o que a gente vai fazer?
- Eu tenho um plano B. Eric, me empresta seu nariz aqui… aqui, não aí onde você está colocando.
- Foi mal, é difícil manobrar isso aqui.
- Vocês transam?

Ignorando a pergunta sem noção de Alê Félix, Lilian se desenvolve com graça e consegue abrir o cativeiro com apenas um nariz, um poste e um bambu.

- Mas porque um bambu?
- Pra enfiar no… buraco da fechadura.
- Mentira! É no cu, véi, No cu!

Iniciando uma fuga em desabalada carreira, a Blogagi começa a ser perseguida pelos soldados de César.

- Fujam, eu cuido deles. Pelos poderes de Greyskull, eu sou LI-LHÁ!

E dizimou metade do batalhão de César.
A outra metade foi devorada por Clementine, sua gatinha, que aumentou de tamanho 30 vezes por comer doce de leite em excesso. O mundo foi salvo, a Blogagi voltou a se reunir nos diversos botecos da cidade e a última notícia que nós tivemos do Julio é a de que ele conseguiu asilo com a família Schincariol em Itu e é obrigado a tomar Nova Schin toda sexta a noite.

Lilian foi reverenciada nos quatro cantos do país por livrar o povo daquele reino de terror e hoje em dia usa suas habilidades heróicas mediante oferendas de jogos de Wii.

**
Confiram os outros posts dos participantes do Amigo Secreto aqui.